Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

— Зай, ты что злая такая? ПМС?
— Нет, блин. НДТРХ.

Анеки апреля 2010
01.04.2010 г.

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрел робота для этого дела и говорит:
— Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: — "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает: "Кто это?"
— Это Вася.
— Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
— Шеф, в Чертаново.
— В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну, честное слово, як дети...

***
Идет соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Все. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Все. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место — Француз.
Второе место — американец.
Третье место — чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...

***
Солдат! Помни! Когда ты спишь — пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии.
Так они этот урожай из—под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел.

***
"Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...
И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака..." Image

***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил наш десантник. Только встал и пошевелил своим достоинством угли...

***
Слышал и читал о мошенничестве в Интернете и по СМС, но вот теперь и сам получил SMS—ку:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 30 грн. Обязательно верну. Саня".
От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 50 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 20, а я тебе 50".
Жду...

***
На приеме у врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

***
Ну вот, вставил Вам зуб. Приготовьтесь, сейчас будет чуть-чуть неприятно — с вас $200.

***
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше грудь?
— У блондинки. Ей 18.

***
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
— Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
— Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

***
— Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
— Что ты делаешь? — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем.
— Не нужно путать замужество, любовь и секс, — сказал он.
— Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
— Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
— А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему без колебаний.

***
В Монголии прошел конкурс двойников, победили все...

***
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

***
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Лучше — не по колено, а до утра.

***
Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:
— А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!

***
Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

***
Вечеринка.
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки!!

***
Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

***
Младший брат спрашивает у старшего: "Что ближе луна или Америка?"
Старший ему отвечает: "Конечно же Луна! Луну мы видим, а Америку — нет!"

***
Вчера уборщица нашей компании, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку: вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

***
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении упал на кровать и тут мысль: "Неужели еще "иметь" будут?"

***
— Кто никогда не прощает ошибок?
— Женщины и тетрис на 9-й скорости.

***
— Я научился останавливать время?
Image Даааааа??? А каааак???
— Вынимаю батарейки из часов...

***
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

***
Рассказывала одна медсестра.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) Угу...
— Не больно?
— Угу...
Думаю: "Что-то случилось? Всегда такой разговорчивый был..."
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

***
Я понял в чем большой минус гуманитарных предметов вроде философии — нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это мое мнение".

***
— Дорогая, что подарить тебе на праздник?
— Мне все равно, лишь бы коробка-автомат...

***
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.

***
Я-то думал, что нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"...

***
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Нет! Что вы! Она у меня красивая...

***
Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л.
Вопрос: люди, у вас совесть есть?

***
— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь?!

***
Окончательно понял, что он неудачник, когда черная кошка уступила ему дорогу...

***
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***
— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно. А время-то идет!

***
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Путилов.
— А кто это такой — Путилов?
— А, это наш командир части — полковник Путилов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Путилов!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда пошел нах, старый мудак Путилов!

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »