Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

За улыбку платим слезами, за радость — грустью, за веру — отчаянием, за любовь — одиночеством. У жизни свои расценки.

Анеки апреля 2012
01.03.2012 г.

первоапрельский розыгрыш Обернитесь: у вас вся спина белая.
С 1-м апреля! :)

***
Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но, кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa, нет же. Я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

***
— Кажется, я начал ходить во сне...
— Почему ты так думаешь?
— Я сегодня проснулся в своей постели.

***
Директор — подчиненному:
— Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

***
— Не подскажете, где можно сдать на права человека?

***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

***
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

***
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

***
Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.

***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все еще думают, что торрент — это так, временно.

***
— Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.

***
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну... Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

***
Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "Дети, сколько будет 2x2?"
Петя: "5000".
— Нет, Петя, не верно.
Маша: "Вторник".
— Нет, Машенька не правильно.
Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, отвечай.
Вовочка: "4, Марьванна…"
— Молодец, а как ты догадался?
— Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.

***
— Что тебе привезти младшенькая?
— Чудище страшное, страсть как хочу.
— Что ты доченька, я же отец твой — я не могу себе этого позволить.
— Хорошо, пойдем по длинному пути: "А привези мне батюшка цветочек аленький!".

***
Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

***
В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что еще она выполняет?
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

***
— У тебя какая машина?
— Приора.
— Да нууу, фигня какая!
— Тебе из трамвая виднее...

***
Самая лучшая диета... Понедельник: берешь яйцо. Вторник: варишь. Среда: чистишь. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье — разгрузочные дни, нечего обжираться!

***
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
— Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет, внучек!
— Значит, ты — самец, бабушка!

***
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
— Поднимайся ко мне скорее!
На что блондинка отвечает:
— А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

***
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится... Илюша.

***
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать "Ээээ" и потыкать пальцами в монитор, чем сказать "Смени язык, ты пишешь английским".

***
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***
Кто к нам с мечом придет, тот отстал в гонке вооружений.

***
Будьте проще — и люди к вам потянутся! Будьте сложнее — и от вас отстанут те, кто проще.

***
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

***
— Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
— Так ведь он же козел...

***
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

***
Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »