*** Аптека, у черзі декількох бабок стоїть дівчина років 20-ти, повненька, у великих окулярах, і таблетки у сумці розкладає. Потім протягує у віконце купюру і тихо каже:
— Дві упаковки презервативів і флакон валер'янки, будь-ласка...
Одна з бабуль повертається до дівчини і вимовляє:
— Турбуєшся? Дарма...
*** Людина на 80% складається з води, в якій не тоне решта 20%.
*** Головний орган у людини — дупа. У всьому бере участь — в лікуванні, навчанні, вихованні, прийнятті рішень і пошуку пригод.
*** Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
*** Если в ульи вместо пчел запустить комаров — за сезон можно насобирать несколько литров крови.
***
— Больной, согните ногу в колене.
— В какую сторону?
*** На приеме у врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
*** Ну вот, вставил Вам зуб. Приготовьтесь, сейчас будет чуть-чуть неприятно — с вас $500.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
— А сколько ему лет?
— Семь.
— А почему он такой худой?
— А он после шести не ест.
*** Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
— Донашивайте.
***
Врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние больного?
— 2 миллиона долларов.
— Тогда начнем операцию.
***
Десять часов Айболит делал сложную микрохирургическую операцию.
— Все, лети маленький комарик, больше не ломай свое крылышко.
Через минуту бьет себя по щеке:
— Вот же тварь неблагодарная!
***
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
*** Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
***
— Доктор, как мне увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— ОТНЕСТИ... к пластическому хирургу...
*** Прием у психиатра.
1-й пациент: — Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: — Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!
1-й пациент поблагодарил и ушел.
2-й пациент: — Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: — Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.
2-й пациент: — Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?
Доктор: — Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса...
*** В психбольнице кто первый надел халат — тот и психиатр.
***
Звонок:
— Привет. Как ты?
— Нормально.
— Голова не болит?
— Нет. А что?
— Хм, значит не работает... Куклу Вуду проверял.
*** А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на телемарафоне?
*** — Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
— Доктор, меня вылечат?
— Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота — лишь оплатить эти два счета...
***
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
*** Время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения.
*** Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю...
***
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
***
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
*** Рассказывала одна медсестра.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) Угу...
— Не больно?
— Угу...
Думаю: "Что-то случилось? Всегда такой разговорчивый был..."
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
***
— Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
— Так ведь он же козел...
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
— Бокс, великолепный вид спорта. Я на нем здорово зарабатываю!
— Вы наверное известный боксер?
— Боже упаси, я зубной врач!!!
Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно 135 оргазмов за один половой акт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
*** В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что еще она выполняет?
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
*** Самая лучшая диета... Понедельник: берешь яйцо. Вторник: варишь. Среда: чистишь. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье — разгрузочные дни, нечего обжираться!
*** Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@й пойдут!
— А вы точно психолог?
|