Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Нужно быть немного похожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немножко разными, чтобы друг друга любить. (Поль Жеральди)

Анеки июля 2009
23.06.2009 г.

улыбка Приходит девушка на собеседование на должность секретаря. Директор, осмотрев ее с головы до ног, открывает ящик стола с надписью "Анкеты", вынимает оттуда очень открытый купальник, дает ей и говорит: "Заполните..."

***
Однострочковый анек про бухгалтерию: черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

***
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.

***
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" — ждите понижения зарплат.

***
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие...

***
Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается.

***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

***
Американский экскурсовод: "А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!"

***
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получиться ПИВО...


Дятел задумался... И выпал с другой стороны дерева.


Как корабль назовешь, так он и поплывет. Вот, назвали бы «Титаник» «Дерьмом», глядишь, все бы и обошлось.

***
В каком слове 6 букв "Ы"?
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!!!

***
Тест на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

***
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори крымозагоралец!

***
— Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда я туда захожу и включаю свет, начинает в панике прятаться...

***
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго:
— Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
— Где ты греб, там я и ставил!

***
Звонит наркоман в пожарную:
— Приезжайте у меня дом горит!
— Хорошо, а как до вас добраться?
— Ну как, на большой красной машине!!!

***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

***
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешеходный переезд.
Пешеход всегда прав. Пока жив...

***
— Больной, согните ногу в колене.
— В какую сторону?

***
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

***
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я ср* и остановиться не могу...

***
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

***
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— Ой, а чего вы там закрылись?

***
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — де#$мо! Он его — в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает — де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: — Да вы что, С#$ЕТЕ сюда, что ли?!!

***
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

***
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***
Сидят два кота, один грузинский (Г), другой еврейский (Е):
Г — слюшай, мяу, да?
Е — таки мяу...

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »