Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Женщина знает смысл любви, а мужчина — ее цену.

Анеки марта 2012
03.03.2012 г.

японский иероглиф ***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

***
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сиськ-админом.

***
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.

***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне спам-письмом приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

***
Мой психиатр сказал, что у меня мания величия, но он сможет помочь. Да что он возомнил о себе, мелкий жалкий червяк...

***
Только я мог, напившись в хлам, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал..."

***
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ею пачки денежек перетягиваю.

***
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Ё... А я их нюхал.

***
Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё.

***
‎ — Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще-е-е-е-е-е!!!

***
‎— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол-минуты.

***
О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

***
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

***
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

***
А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!

***
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

***
Муха, оставившая "след" на объектив телескопа, даже не подозревала, что наделала целую галактику в созвездии Ориона.

***
Маленькому Васеньке подарили набор "Юный слесарь" и он спился за 2 недели.

***
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***
— Привет, что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры...
— О, класс. Кинь линк — я тоже скачаю...

***
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...

***
16-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »