Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо...

Анеки Мая 2010
03.05.2010 г.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда, большое тебе, человеческое, масло!

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Статус в аське одной знакомой: Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость - чтобы мы любили мужчин. Image

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно 135 оргазмов за один половой акт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Братья Кличко - это атлеты по-киевски!

- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь!
- Ну что, докурился?

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы.
А люди, которые приторяются хороводоводоветофобами - псевдохороводоводоведофобы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

- Жень, сгоняй за пивом!
- ЧТО??? Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это всё фиаско, я коллапсирую как личность...
- Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Не стой, где попало, попадет еще раз.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Какие нафиг лсд, кокаин, героин? Кусочек шоколада"Милка", и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Звонок:
- Привет,как ты?
- Здоров, нормально.
- Голова не болит?
- ???... Нет. А что?
- Хм, значит не работает... Куклу Вуду проверял.

Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 тыс. калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Вот ты мне можешь обьяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.

Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться...

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

В школе сноубординга:
- Если вы видете впереди яму, то надо крикнуть, и по тому как скоро отзовется эхо, можно будет определить ее глубину.
Едет сноубордист, видит яму. крикнул:
- Пошел на фиг!
Прислушался: никакого эхо. Подумал, что яма неглубокая. А это оказался обрыв.
Падает, кричит:
- Спасите, помогите!!!!
Ему в ответ:
- Пошел на фиг! Пошел на фиг!

*(*(*( Анеки ко Дню Победы )*)*)*

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах.
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

1950-е. На подлете к международному аэропорту Франкфурта наш ТУ-154. Командира экипажа приветствует диспечер во Франкфурте:
- Борт 154, садитесь на полосу 2-1. Как слышите?
- Борт 154, полоса 2-1. Принял.
Только шасси коснулись взлетно-посадочной полосы, как самолет стремительно взмывает вверх. Диспечер орет в микрофон:
- Борт 154, в чем дело? Вы первый раз садитесь во Франкфурте?
- Нет, бл@, не первый. В 43-м точно также садился...

Ночь. Тренировочный полёт нового молодого лётчика.
Лётчик взлетает и решает прикольнуться над оператором: "Угадай кто?"
Оператор выключает сигнальные огни на полосе: "Угадай куда?"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу баян"?

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »