*** Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
*** При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор — это позволяет услышать только самое важное...
*** — Когда тебя ждать? — Выебу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Эльдорадо, Метро, Детский мир и Приватбанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
*** В течение 15 минут искал телефон в машине, используя его в качестве фонарика.
*** Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
*** "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корня аира, добавить пепел из перьев чорного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" — старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
***
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...
***
— Посмотрите, в этом телефоне есть блютус-гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память 128 Гб, доступ в инет, поддержка просмотра документов, GPS-навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на эту зеленую клавишу, он будет звонить?
— Э-э-э... Сейчас спрошу у менеджера...
*** Девушкам на заметку. Если, сдавая ноутбук в ремонт, сказать сисадмину: "Ты только фотки мои интимные там не смотри" — ноутбук починится в три раза быстрее.
*** Общение в соцсети:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл*ть.
*** — Привет, что делаешь? — Пресс качаю. — А что это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — О, класс. Кинь линк — я тоже скачаю.
***
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машинка Indesit.
*** Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
*** Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето.
*** Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать. — Джордж Карлин
*** Менял монитор в бухгалтерии. Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
***
Спят усталые админы, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят.
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай, Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, все равно.
Скоро он ложится тоже,
Ну, а мы ему поможем,
Базы обновляяяяяяй, ба-ю-бай...
Хорошая вещь компьютер: посидел 5 минут — 1,5 часа прошло.
|