Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Не отвергай человека, желающего с тобой быть, – возможно он будет единственным, кто останется с тобой в самые трудные моменты жизни.

Анеки ноября 2009
08.11.2009 г.

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле...

Встречаются 2 крутЭлЫка.
- Я тут на метро проехался на днях! Лет 10 не спускался в подземку.
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ... И как тебе?)
- Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- У тебя... СВОЕ метро?!

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Арсенальной" вам прибавили зарплату.

Ничего нет страшнее, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... Вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до ВУЗа, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом моргает!

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

НДС - Надо Деньги Спрятать :)))))))))))))))

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Почему блондинка в полной темноте всё время называет имена?
Она гадает кто-же ей закрыл глаза.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус: перед первой цифрой...

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

Кризис. Два бомжа сидят на скамейке.
- Слушай, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Будут!

Встречаются Лев, Медведь и Свинья.
Медведь говорит: "Стоит мне зарычать - дрожит весь лес".
Лев: "Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня".
Свинья: "Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир".

Когда первая свинья заболела гриппом, она и не подозревала, как в Украине будут пиариться на ее болезни...

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Самолет терпит крушение над водами тихого океана, из пасажиров и экипажа остаются трое англичанин, француз и русский. И попадают они к людоедам, которые привезали эту троицу на краю глубокой пропости.
И говорят:"Вы должны крикнуть слово, а эхо его поддержать не менне 5 мин., или мы вас съедим".
Англичанин крикнул: "ОК" - 2 мин.
Француз: "МЭРИ" - 2 мин.
Русский: "водку нахаляву дают!"
Эхо: "ГДЕ? ГДЕ?..." - и так 2 часа.

Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.

Любовница: Я не буду больше с тобой спать.
Депутат: Это почему?
Любовница: Потому, что везде пишут, что ты педофил.
Депутат: Откуда ты набралась этого в свои 12 лет?

Жена - мужу:
- Что- то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
- Может тебе сьездить куда-то?
Жена:
- Ну, да, это вариант, а куда?
Муж:
- Ну, думаю, в рыло для начала...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Сколько женщину ни корми, а она себе все равно бикини купит...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

Встречаются два отца, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да, в школy забыли отдать!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Побережье Австралии.
Детёныш большой белой акулы пристаёт к маме:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками...

Как узнать к какой науке что относится?
1. Если не работает - это физика.
2. Если воняет - это химия.
3. Если зеленое или дергается - биология.

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »