*** Чтобы не показаться доступной на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
*** — Алло, це секс по телефону? — Ні, це поліція! — Я заплачу... — Продовжуй, мій котику!
*** Дзвінок.
— Привіт, Олеже.
— Я не...
— Давно не бачилися. Ти все так само гарний у ліжку?
— Ну, Олеже, так Олеже...
***
— Ти коли-небудь користувався дівчиною за викликом?
— Ну, було раз.
— І як воно?
— Ну, посиділи, поспілкувались, згадали як 3 роки тому розлучились...
*** Замовив собі "дєвочку за викликом". Приїхала колишня однокласниця, яка не давала.
***
— Привіт. Як би було гарно, якщо б ти зараз була гола в моєму ліжку.
— Щооо???
— Тобто... Вітаю, як справи? Цей дурний Т9...
*** Хорошее начало для правильной мужской сказки: "Накормила, напоила и спать уложила, но уснуть не дала..."
***
Молодожены (оба математики):
— Дорогая, займемся любовью?
— Давай! Только, чур, я в числителе!
*** Ночью в спальне:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!
*** Сексом сыт не будешь... Но и борщом ведь не натрахаешься)))
*** Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
*** "А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
*** Принц стал будить Спящую Красавицу. Красавица очень разбудилась.
*** Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 16!
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать все то, что она мне рассказала...
*** Давайте посмотрим правде в глаза, всем нужен такой человек, к которому можно приехать ночью без предупреждения, потрахаться и свалить.
***
— Как вы относитесь, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну, и что же, моя собака, к примеру, любит бегать за машинами. Это же не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
*** Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
*** Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.
***
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! — Да ты еще не слышал как она стонет, когда тебя дома нет!
*** Пятилетняя девочка говорит отцу: — Папа, дай мне $5, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Вот, держи. И кто?! — Я!
*** Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при любом удобном случае.
*** Муж звонит жене с работы: — Жена, приезжай скорее, почти все ушли, сексом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! Муж, немного подумав: — А можно?
*** Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо поспать и быть отшлепанной.
*** Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
*** Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
*** Опытный сатирик способен довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
*** Жена не знала, чем успокоить рассерженного мужа, поэтому легла голой в пельмени.
*** Слышали о двух антеннах, которые поженились? Прием был шикарным!
*** Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие...
*** Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается.
*** Одна подруга другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
*** — Любимая, давай займемся cекcом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю...
*** Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?"
А потом добавить: "Извини, это не тебе!"
*** Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его там? Ну этот... — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
*** Тем, кто хоть раз пытался допить до конца "Активию" в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.
*** Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!
*** Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и рассматривает их.
— А что это такое?
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки?
— Эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
Находит упаковку с 6 презервативами: "А эти 6 для кого?"
— Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Смотрит на упаковку с 12 презервативами: "А эти тогда кому?"
— А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
*** Муж, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету $50000.
— Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
*** Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
*** Если девушка липнет, ее нужно отодрать.
*** 13-летняя Катя, придя домой и увидев мать в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Ааааа! Говорящее бревно!
***
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
*** Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
*** Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— У меня голова прошла.
*** После секса настроение всегда улучшается. Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем.
***
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара!
***
— Це було неперевершено. Скажи мені ще раз ці чарівні три слова...
— Ваш кредит погашено.
— О, таааак!!!
|