Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее. (Гомес де ля Серна)

Анеки ноября 2011
01.11.2011 г.

улыбка Подходит к водителю дорогого Мерседеса кавказец:
- Как тэбья зовут?
- Валера.
- Валэра, а хочишь заработать 100$ за 1 минуту?
- Хочу.
- Карашо. Сейчас подвозишь мэна до театра. А там стоит очэн красивий женшина. Я выхожю. Ты мне гаваришь: "Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?" А я тибе: "Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина - мнэ никто не нужен" и даю тибе 100долл. Идет?
- Идет!
Подъезжают. Кавказец выходит. Диалог:
- Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?
- Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина - мнэ никто не нужен.
Женщина заинтересованно слушает диалог...
Валера:
- Ясно. Дайте тогда мне 500 долларов.
Кавказец отсчитывает купюры:
- Маладэц Валэра... Сволочь...

Молодожены (оба математики):
— Дорогая, займемся любовью?
— Давай! Только, чур, я в числителе!

***
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

***
Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.

***
Передозировка мечтой вызывает смерть действительности...

***
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

***
При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор — это позволяет услышать только самое важное...

***
Позвонила мужу: "Ты меня сильно любишь?"
Отвечает: "Покупай!"
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.

***
"Жизнь удалась" — это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.Image

***
— Посмотрите, в этом телефоне есть блютус-гарнитура, сенсорный экран, внутр.память 32 Гб, доступ в инет, поддержка просмотра документов, GPS-навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на эту зеленую клавишу, он будет звонить?
— Э-э-э... Сейчас спрошу у менеджера...

***
Начальник на совещании:
— Это чего я раньше был такой злой и всех вас дрючил? Это потому что у меня секретарши раньше не было...

***
Отец сыну:
— После школы поступишь в универ, получишь высшее образование...
— А что значит "высшее"?
— Ну, это то, что в 80-хх называлось "средним".

***
— Как вас зовут?
— Славик.
— А по отчеству?
— С такой з/п — просто Славик...

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода на зимнее время, он сказал: "Только правительство искренне верит в то, что отрезав кусок с одного бока одеяла и пришив к другому можно его удлиннить..."

***
Многие жалуются на внешность. И никто — на ум.

***
— Я очень скромный и стесняюсь подойти к девушке.
— А ты напейся и подползи...

***
Капец — это када идешь с полной тарелкой горячего борща и вдруг неожиданно чихаешь...

***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский?
Американец, воспользовавшись компьютером, выяснил, что ему понадобится один год и восемь месяцев.
Француз сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующем в списке был наш студент. Нашли его в курилке, спросили. Он: "А методичка есть?" Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: "Сейчас докурю и пойду сдавать".

***
Женская логика уникальна:
— Почему Вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.

***
— Как вы относитесь, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же, моя собака, к примеру, любит бегать за машинами. Это же не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль?

***
— Мама, а у тебя в детстве компьютер был?
— Нет, сыночек.
— А мобильный телефон?
— Тоже не было.
— А DVD?
— Не было.
— Мама, а ты динозавров видела?

***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Конечно. Говорите.
— В-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж, в-ж, в-ж, в-ж...

***
— Ты так похудела, это диета новая?
— Да: морковь, свекла и картофель.
— А что делала? Варила или жарила?
— КОПАЛА!

***
На вопрос: "Почему отопление дали на 10 дней позже?" министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

***
Объявление: "На постоянную работу требуются постоянный сотрудники, способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случается постоянные длительные задержки".

***
Надпись на спине у спеца по обезвреживанию бомб: "Если я убегаю — не отставай!!!"

***
— Коханий, я хочу звірячого сексу!
— Ну давай, роздратуй мене якось.
— (співає) О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей...
— Ну все, ти догралася!!!

***
Девушка смс-ит парню: "Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы."
Он отвечает: "Я сижу в туалете. Что отправлять?"

***
Дорогой Дед Мороз! Помнишь я у тебя просила парня? Так вот, забери этого козла обратно и давай лучше мандаринки.

***
Девчонки, не прогуливайте физкультуру! Там вас через козлов научат перепрыгивать.

***
Умная девушка всегда знает когда вовремя включить дуру.

***
— А ты, я вижу, дура...
— А ты, я вижу, плохо видишь.

***
— Сучара!
— Что, дорогая? Не расслышал.
— Скучала, говорю. Скучала, милый.

***
Ночью в спальне:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!

***
— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 16!
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала...

***
Сексом сыт не будешь... Но и борщом ведь не натр_хаешься)))

***
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара!

***
"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »