Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Все женщины делятся на 3 категории: замужние, незамужние и счастливые.

Анеки января 2010
18.01.2010 г.
- Тук, тук, тук!
- Хто там?
- Топ-менеджер.
- Пішов на х*.
- Топ, топ, топ, топ...
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.


Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..."
Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?


На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и рассматривает их.
- А что это такое?
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки? - Эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Находит упаковку с 6 презервативами: "А эти 6 для кого?"
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Смотрит на упаковку с 12 презервативами: "А эти тогда кому?"
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...


15-и летний паренёк спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло.


Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. Сегодня выдали задачник по техмеху на 2-й семестр, автор И.Бать.
Уже догадываюсь что с нами будут делать эти пол-года...


Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...


Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.


Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!


Политическое: Васыль Протывсих сменил прежнюю фамилию на Обанах и требует, чтобы его включили в бюллетень для голосования во втором туре.


- Ты зачем на дерево залез?!
- Яблоки жрать!!!
- Так это же дуб!?
- А у меня с собой!


- Назовите вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.


Записка в школьном дневнике: Принёс водки, сорвал педсовет.


1: сижу ржу дома, не могу успокоиться))
2: чё там?
1: стою, курю около метро, подходит поцан и спрашивает спички. я как раз утром из дома коробок прихватил. не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он грит, зажигалкой удобнее. Опять молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Прикуривает, отдает зажигалку и говорит типо в шутку какой карман удивительный, что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, неделю ношу с собой пару бон пари. Достаю их из того же кармана, он ошарашенно берет их.
2: бедняга)
1: потом я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...


- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!


На наших дорогах двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...


На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо...


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.


Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.


Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...


Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!



- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду - передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чёёё?!
- Ну примерно это я и имела в виду...


Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »