Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Анеки января 2012
07.01.2012 г.

улыбка Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***
Купил новый русский Роллс-Ройс с прaвым рулем. И все бы хорошо, только, когдa в окно плюет — нa жену попaдaет.

***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

***
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!

***
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

***
— Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
— С каким?
— С желудочным.

***
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

***
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

***
И я бы пел в опере, — сказал скромно комар, — но ненавижу аплодисменты.

***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

***
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

***
Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная!

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

***
Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл*ть.

***
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— День рождения жены — в ресторане. А мой — красным карандашом в календаре…

***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

***
Жена не знала, чем успокоить рассерженного мужа, поэтому легла голой в пельмени.

***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

***
Опытный сатирик способен довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

***
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

***
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

***
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

***
— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

***
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

***
После секса настроение всегда улучшается. Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем.

***
ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.

***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

***
Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.

***
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, че это твой конь за сараем повесился.

***
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и отлить с обрыва!

***
— Я люблю тебя!
— И я тебя!
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.

***
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

***
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

***
Если долгое время не жить с женой, то начинаешь привыкать к молодым и красивым женщинам.

***
Без вас все пусто... Хотя нет... Просторно.

***
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

Комментарии 

 
#1 Катюша 02.02.2012 20:44
Очень смешно!
СПАСИБО АВТОРУ!
Цитировать
 
« Попередня   Наступна цікавинка »