Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть: ”Наступний!”
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу!”
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: ”Давай повторимо ще раз!” :)))

Бизнес анеки
28.04.2009 г.

***
Если человек купил себе Бентли, это еще не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

***
Объявление в газете: "Куплю квартиру в 2-этажном доме. Крайние этажи не предлагать."

***
НДС — Надо Деньги Спрятать :)))))))))))))))

***
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус: перед первой цифрой...

***
— Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
— А чего приперлась без денег, дура гламурная? Нечего тут смотреть! Проходи мимо!
— ... Но есть кредитная карточка Visa Gold.
— ... И снова здравствуйте!

***
Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
— Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

***
Кризис. Два бомжа сидят на скамейке.
— Слушай, у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Будут!

***
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

***
Мужчина заходит в аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50000 долларов наличными и долю в бизнесе.

***
Летит иностранец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

***
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
— И о чем же вы хотите беседовать?
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю...
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г..вне не разбираетесь!?

***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица садится за стол, снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила?

 
« Попередня   Наступна цікавинка »