Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Крутой мужик Чак Норрис
21.01.2012 г.

здесь был Чак Норрис

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.

Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.

Чак Норрис — единственный, кто может укусить себя за лоб... и даже за глаз!

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

Однажды Чак Норрис наступил на мину и... раздавил ее.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис сказал: "подойди сюда", и "сюда" подошло.

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чтобы узнать время — часы смотрят на Чака Норриса.

Супермен посмотрел одну серию "Крутого Уокера", после чего он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис — мудозвон! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорор апрлб56тилл 675лпрпларолп.

Чак Норрис может один петь хором.

Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.

Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.

Ученые планируют поставить Чака Нориса между встречными потоками протонов в Адронном Коллайдере чтобы усилить эффект их взаимодействия, но Чак в тайне собрался сорвать эксперимент и остановить протоны.

Чак способен утопить рыбу.

Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку, и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис пьёт чай, заваривая чайный пакетик во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут, что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать – он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров, как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одна не смогла лишить его девственности.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса — отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис — единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду — он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 — он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »