Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. (А. Ренье)

Куча юмора
09.04.2009 г.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

***
Звонок в приемную директора, секретарша берет трубку:
— А Иван Иванович вышел. Ой, вошел... Ой, вышел... Ой, вошел...

***
— Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
— Миш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо)))
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— Что?
— Или сделать мне дисконт?
— Миш, ты в себе?
— Я уже почти в тебе...
— Все, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой BMW с водителем и джипа с охранной?! Завидно, с*ка, что я @бу зампредседателя банка???
— МИША, БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

***
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно машины, потому что орала сигнализация...

***
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны капусты с грядок!
— Хммм, и что она с ними делает?
— Сэр, вы не поверите!!...

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать... Image

***
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: "Отто Бисмарк и прусский империализм".

***
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Квантовая физика.

***
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить, значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

***
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

***
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали, что ль?

***
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

***
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

***
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

девушка работает на дороге ***
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор — страшные, кривоногие. Спрашиваю:
— Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
— А для путаны внешность не главное. Главное — это желание работать.

***
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

***
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив дает ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там ТАКООЕ написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну, и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня? Вот это, это и весь пятый абзац!

***
— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

***
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

***
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

***
Совет мужчине. Если хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться — попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
— Адын раз.

***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

***
Выступление сексопатолога:
— Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором — художники, а на третьем — военные.
В зале встает капитан и говорит:
— С художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать! Но, военных—то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

на нудистском пляже ученик встретил учительницу***
Вчера вечером доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

***
Весна. Солнышко греет. Хорошо. Еду я рано утром на машине. Радио поет. И, знаете, песенка такая старая добрая! Я и решила куплет всей записной книжке по СМС отправить, настроение поднять! Вот что получилось: сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И щеЛи (щеКи) девушек горят, с утра горят румянцем! Долбанный Т9! Подняла настроение на всю неделю.

***
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

***
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

***
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...

***
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

***
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

***
Просматриваю заголовки новостей: "Порносайты утрачивают былую популярность" — подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***
— Кто из женщин и где кричит громче всех?
— Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
— А вот и нет, жена глухого олигарха в постели!

***
Египетская куртизанка Родопис продавала свою любовь царю за деньги, а Эзопу — за остроумие. Одни платят любовью за остроумие, другие — остроумием за любовь. И лишь те, кому нечем платить, расплачиваются деньгами.

***
— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
— Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
— Шпага.
— Хорошо, я выбираю пистолет.

***
Я таки найду этого муд@ка-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »