Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка. (Оскар Уайльд)

Мартовский Юмор 2017
13.03.2017 г.

Сижу в кафе, пью кофе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за Вас заплачу?
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

***
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

***
— Здравствуйте, меня зовут Таня.
— Очень приятно!
— Это ненадолго...

***
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что...

***
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

***
Назову сына Скучал. Когда будет знакомиться с бабами — скажет: "Привет. Я Скучал".

***
Очередь.
— Пропустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!

***
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" взорвала мужскую логику.

***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, я не планирую стать сутенером.

***
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, блин, залазь!"

***
Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент: "И красивая, если не включать свет".

***
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...

***
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого еще Сережки??!

***
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

***
Иногда такое ощущение будто дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

***
Пришел в гости на чай — налили виски. Сразу понятно — тебя здесь любят и ждут.

***
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

***
После фразы жены "Так хочется вареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

***
Муж жалуется другу:
То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"...

***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

***
Не бывает некрасивых женщин — каждая по своему прекрасна! Кроме новой тёлки бывшего. Эта страшная капец просто.

***
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

***
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!

***
Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

***
СМС-переписка.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках в сеточку и туфлях на шпильке на простыни.
— Хлеба купи.

***
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

***
— Ну, что, поехали из этого леса? Чего стоишь?
— Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

***
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело (намек на мужика).
Тут другая, не поняла юмора, говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

***
— Я нашёл смысл жизни.
— Ну-ка, быстро положи на место, это не твое.

***
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть. Кто ж я такой, чтобы спорить со звездами?..

***
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить, мол, неудача в любви из-за этого. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »