Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Майские анеки 2017
09.07.2017 г.

***
Самый верный способ узнать, нравится ли тебе человек — поехать с ним путешествовать. За его счет.

***
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.

***
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

***
Как довести парня до истерики?
Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?"
А потом добавить: "Извини, это не тебе!"

***
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... Ну, как его там? Ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Эльдорадо, Метро, Детский мир и Приватбанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

***
2021 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок".

***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

***
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, а блестит, как новенькая.

***
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает...

***
Приходит девушка домой и рассказывает: "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.

***
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***
Время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения.

***
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.

***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

***
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

***
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***
Салон самолета. Пилоты сказали информацию пассажирам и, забыв выключить микрофон, продолжили:
— Ну... Сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит в кабину предупредить пилотов, ее останавливает бабка:
— Да, не торопись ты так, они же сказали — сначала чай попьют!

***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно все! Если все скинутся — на море поедем!

***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***
— Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

***
13-летняя Катя, придя домой и увидев мать в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

***
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »