Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Дружба между мужчиной и женщиной слабеет при наступлении ночи. (Бисмарк)

С Днем Медика!
18.06.2017 г.

медицинский почерк - с днем медика День медичного працівника — професійне свято працівників галузі охорони здоров'я України. Відзначається щорічно у третю неділю червня.

Історія свята. У СРСР свято лікарів, медсестер, лаборантів і санітарів щорічно відмічалося на основі Указу Президії Верховної Ради СРСР від 1 жовтня 1980 року "Про святкові й пам'ятні дні" також у третю неділю червня.
Свято встановлене в Україні "... на підтримку ініціативи працівників установ і закладів охорони здоров'я України..." згідно з Указом Президента України "Про День медичного працівника" від 3 червня 1994 р. № 281/94.

***
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Это несправедливо.

***
Повзрослел — это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.

***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю откуда берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

***
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Нет, ну так каждый может!"

***
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза."

***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

веселая медсестра***
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом...интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

***
Разговор двух хирургов:
— Ну, как?
— А никак. С наркозом — скучно...

***
Встречаются два хирурга — опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
— Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
— А я думал это вскрытие...

***
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

***
У доктора звонит телефон:
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!

медсестра ***
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся любовью.
— А что вы от меня хотите?
— Надоела она мне. Хочу другую.

***
Записка на дверях участкового терапевта: "С 31 декабря по 14 января приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете."

***
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая... Всего 2 копейки...

***
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
— Хоpошо, хоpошо...
— Доктоp, а что хоpошего-то?!
— Хоpошо, что у меня такого нет!

***
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор! А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— КАК? У нас же там морг!!!

***
— Доктор, после того, как я выпил ваше лекарство, меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

***
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

девушка у стоматолога***
Пожилой стоматолог лечит девушку. У нее забит ватой рот, чтобы уменьшить слюноотделение, врач заделывает пломбу. И тут зазвонила ее мобилка. Девушка пытается жестами дать понять доктору (а он мобилок в руках никогда не держал), чтобы он сбросил вызов и она потом сама перезвонит.
Доктор в замешательстве принимает звонок и говорит:
— Здравствуйте. Перезвоните позже. Она сейчас не может говорить, у нее рот занят. Я кончу, она сплюнет и сможет говорить...

***
— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А еще?
— Потому, что это очень хорошая и прибыльная работа!
— А еще?
— Да потому, что твой отец — садист!

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

Комментарии 

 
#1 Наташенька 20.06.2010 01:48
супер!!! ))))))))
Цитировать
 
Наступна цікавинка »