Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

"Приключения!" — радостно воскликнула ж..па. "Вот, ж..о...па..." — обреченно прошептали приключения...

Услышано в Одессе
30.09.2016 г.

одесский юмор — Бубочка, шо тебе подарить?
— Та шо хочешь! Главное, шобы мех красиво отражался у бриллиантах!

***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***
Одесское радио:
— Внимание! Вчера из зоопарка сбежал дикобраз. Всех видевших просим заплатить в кассу зоопарка 10 грн.

***
— Изя, ты спишь?
— Нет.
— А чего глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

***
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
— И умная!

***
— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
— Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

***
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

***
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

***
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

***
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

***
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

***
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин.
— Я? Даром? Никогда.

***
— Сёмочка, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

***
— Скажите, а ви не скажите?
— Ой, ви знаете, я не знаю.

***
— Вы знаете, Миша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе.

***
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

***
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

***
Боря говорит своей подруге:
— Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

***
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

***
— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.

***
— Роза, ты знаешь, твой Лёва таки кобель!
— Нет, Циля, он не кобель, он тока слегка погавкать.

***
После фразы тети Софы: "И шо, это — всё?!!", сексуальный маньяк сильно покраснел.

***
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

« Попередня   Наступна цікавинка »