Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Нації вмирають не від інфаркту. Спочатку їм відбирає мову. (Ліна Костенко)

Першоквітневі розіграші
08.11.2022 г.

1 квітня - єдиний день, коли журналістам дозволяється трохи відпочити і розіграти читачів та слухачів. Західні та вітчизняні ЗМІ неодноразово "надували" довірливих читачів. Ось 10 найсмішніших розіграшів, які проводяться газетами, журналами та телевізійними каналами.

 
Медоїд
20.02.2022 г.

МедоїдГоловною знаменитістю реабілітаційного центру для диких тварин Мохолохоло (Moholoholo), в Південній Африці є один медоїд. До того ж він - старожил, живе там більше десятка років, і до людей з самого початку ставився зверхньо, тому й потрапив до притулку. А відзначився він численними і успішними втечами з вольєра...

 
Справа вагітної жінки
14.07.2021 г.

Великобританія. Судовий запис N12659. Справа вагітної жінки.

Жінка приблизно на 8-му місяці вагітності сіла в автобус. Вона зауважила, що чоловік навпроти дивиться на неї і посміхається. Вона негайно пересіла на інше місце. Чоловік посміхнувся ширше, жінка знову пересіла. Чоловік заусміхався на весь рот.

 
Анекдоти про чоловіків і жінок
28.06.2021 г.

***
У давні-давні часи Господь зліпив 10 Адамів. Один з них орав землю, другий пас овець, третій ловив рибу... Через деякий час прийшли вони до Отця свого з проханням: "Все є у нас, але чогось не вистачає. Нудно нам".
Господь тісто їм дав, кажучи: "Нехай кожен зліпить за своєю подобою жінку, кому яка подобається: повна, худа, висока, маленька... А я вдихну в них життя".
Після цього Господь виніс на блюді цукор і сказав: "Тут 10 шматочків. Нехай кожен візьме по одному і напоїть ту жінку, щоб життя з нею було солодким". Всі так і зробили.
А потім розгнівався Господь: "Серед вас є шахрай, бо на блюді було 11 шматків цукру. Хто взяв 2 шматки?" Всі мовчали.
Господь забрав у них дружин, перемішав їх, а потім роздав, кому яка попалася.
З тих пір 9 чоловіків з 10 думають, що чужа дружина солодше... Тому що вона з’їла зайвий шматок цукру. І тільки один з Адамів знає, що всі жінки однакові, бо зайвий шматок цукру з’їв він сам...

 
Цицьки рулять
04.06.2021 г.

дівка з великими цицькамиКоли мені було 17, я мріяв про дівчину з великими ціцьками. У 18 у мене з'явилася така дівчина, їй було близько двадцяти, в ліжку вона навчила мене всьому, але між нами не було пристрасті.

Тоді я вирішив знайти собі пристрасть.

 
Першоквітневі анеки
01.04.2021 г.

1-квітневий жарт одного з ВНЗ.
Об'ява.
Шановні колеги, сьогодні о 15.00 на кафедрі проводитиметься соціологічне опитування "Сексуальна революція вищої школи". Просимо всіх бути і зарані підготуватися. Учасник опитування, який надасть найкращі відповіді, прийме участь в розіграші путівки у Таіланд на шоу трансвеститів. (Кафедра)

***
1 квітня. Він дуже класно її розіграв. Діалог...
— Ти обідилася?
— Ні.
— Сильно?
— Так.

 
Анекдот про штурмана
13.03.2021 г.

анекдот про штурмана Списали штурмана з льотної роботи. Поїхав до дружини на батьківщину, в село. Дружина просить фермера взяти чоловіка на роботу. Фермер питає штурмана:
- Що робити вмієш?
- Карти читаю, траси прокладаю, рахую добре.
- Карти у нас тільки гральні, траса одна до райцентру, а ось рахівник потрібен. Бачиш стадо корів у полі, порахуй.
Штурман подивився на стадо, дістав ШЛ-10, пошурував і каже:
- 54.
Перевірили, все вірно.
- А геть на горизонті велике стадо корів, скільки?
Штурман глянув на стадо, взяв ШЛ-10, пошурував і каже:
- 327.
Перевірили, знову все вірно. Закусило Зігнали селяни всіх своїх корів, рахуй, кажуть.
Штурман глянув, взяв ШЛ-10, пошурував туди-сюди і каже:
- 1243.
Два дні перевіряли, збивалися три рази, але виявилося все правильно.
Фермер:
- Беру тебе на роботу, але розкажи, як це у тебе виходить?
- Та нічого складного, рахую кількість сосків, ділю на чотири і беру поправку на яйця.

 
Зодиакальные тёрки
05.11.2020 г.

Зодиакальные терки

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал – разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

 
Перукар стриже лікаря
14.09.2020 г.

Перукар стриже лікаря — Докторе, скажіть, чому у нас з медициною все гірше і гірше?
Клієнт-лікар відповідає...
— Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати і обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний і погодинний план стрижки кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде прямо залежати від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання ("Cosmo" — супер, "Господиня" — так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участі в семінарах та конференціях на тему "Гоління як історичний концепт в медіа-комунікативному аспекті"... Кілька разів на рік до Вас будуть приїжджати з перевірками. Рішенням керівництва буде заборонено використання ножиць з гострими кінцями...
Перукар:
— Бл ...! А стригти ж КОЛИ?!
Лікар:
— Вважаю, я відповів на Ваше питання.

 
Як військовий і цивільний пілоти в небі хистом мірялися
06.11.2019 г.

як військовий і цивільний пілоти в небі хистом мірялисяAirbus А380 пролітає над Атлантикою зі швидкістю 800 км/год на висоті 11 км, поруч раптово з'являється Eurofighter.

Пілот винищувача сповільнюється, йому теж нудно довго летіти над океаном, летить поруч з Аеробусом і вітає пілота пасажирського літака по радіо: "Керувати Аеробусом так нудно, правда? Подивіться, як я вмію..."

Він перевертає свій реактивний літак на спину, прискорюється, долає звуковий бар'єр, швидко піднімається до запаморочливої висоти, щоб спуститися майже до рівня моря в захоплюючому піке. Потім повертається до Аеробусу через мертву петлю і питає: "Ну, як?"

Пілот Airbus відповідає: "Вражаюче! А тепер дивись сюди..."

Військовий пілот стежить за Airbus, але нічого не відбувається. Він продовжує летіти прямо з тією ж швидкістю. Через п'ять хвилин пілот Airbus по рації: "Ну, як тобі?"

Пілот винищувача спантеличено: "І що ти зробив? Ти ж летів так само, як і останні 5 годин".

Пілот AirBus сміється: "Я встав, розім'яв ноги, сходив в туалет, потім до хвостового бару, взяв чашку кави і булочку з корицею, призначив зустріч зі стюардесою на наступні три ночі в п'ятизірковому готелі, який за рахунок роботодавця".

Мораль історії така: коли ви молоді, швидкість і адреналін - це круто. А як ви стаєте старше і мудріше, то починаєте цінувати розміреність і комфорт.

 
<< [Перша] < [Попередня] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Наступна] > [Остання] >>

Результати 1 - 20 з 389