Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
как мало тех, с кем хочется проснуться...

Анеки марта 2012
03.03.2012 г.

японский иероглиф ***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

***
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сиськ-админом.

***
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.

***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне спам-письмом приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

***
Мой психиатр сказал, что у меня мания величия, но он сможет помочь. Да что он возомнил о себе, мелкий жалкий червяк...

***
Только я мог, напившись в хлам, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал..."

***
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ею пачки денежек перетягиваю.

 
Челночная дипломатия
03.03.2012 г.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: надо выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нафиг?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки—да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О—о—о! Это меняет дело.

 
Аттракцион невиданной толерантности
02.03.2012 г.

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше.
Менеджмент тоже добился своих результатов: и прибыль получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.

А вы говорите "премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"...

 
Анеки апреля 2012
01.03.2012 г.

первоапрельский розыгрыш Обернитесь: у вас вся спина белая.
С 1-м апреля! :)

***
Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но, кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa, нет же. Я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

***
— Кажется, я начал ходить во сне...
— Почему ты так думаешь?
— Я сегодня проснулся в своей постели.

***
Директор — подчиненному:
— Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

***
— Не подскажете, где можно сдать на права человека?

***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

***
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

***
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

***
Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.

***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все еще думают, что торрент — это так, временно.

***
— Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.

 
Опрос ООН
28.02.2012 г.

ООН провела опрос: "Пожалуйста, скажите честно, каково ваше личное мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?"

Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое "пища". В Западной Европе — что такое "нехватка". В Китае — что такое "ваше мнение". В Южной Америке — что такое "пожалуйста". В Штатах — что такое "в других странах". В Восточной Европе — что такое "честно".

 
Экстренное торможение
28.02.2012 г.

как тормозит ВАЗ 2107Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад Image

 
Блюз
24.02.2012 г.

Кто не узнал "Я люблю тебя, жизнь"?

 
Анеки февраля 2012
21.02.2012 г.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты там думаешь.

***
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

***
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

***
Примета: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.

***
Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.

***
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто-о-о?
— Петро-о-о-в.

 
Если бы дизайнеры были бухгалтерами
21.02.2012 г.

дизайнер и клиентЧтобы вы представляли себе как иногда приходится работать дизайнеру — поменяем его ролями с бухгалтером и представим такую ситуацию. В бухгалтерию приходит посетитель с "проблемой"...

 
Хитрый студент
19.02.2012 г.

студент-двоечник Говорят, что сейчас этот уже бывший студент работает в Google. Смотрим вопрос-ответ...

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней.

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы.

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком.

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба.

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен.

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин.

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 141 - 160 из 410