Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

Прятки
27.01.2012 г.

Исаак Ньютон Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь этого квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и говорит:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это — Паскаль!

 
Честь и достоинство
24.01.2012 г.

На экзамене по гражданскому праву студентке попался вопрос о защите чести и достоинства.
Преподователь:
— Так, чем же отличается честь от достоинства?
Студентка:
— Ну... Честь — это у женщин, а достоинство... — у мужчин.

 
Крутой мужик Чак Норрис
21.01.2012 г.

здесь был Чак Норрис

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.

Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.

Чак Норрис — единственный, кто может укусить себя за лоб... и даже за глаз!

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

Однажды Чак Норрис наступил на мину и... раздавил ее.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис сказал: "подойди сюда", и "сюда" подошло.

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чтобы узнать время — часы смотрят на Чака Норриса.

Супермен посмотрел одну серию "Крутого Уокера", после чего он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис — мудозвон! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорор апрлб56тилл 675лпрпларолп.

Чак Норрис может один петь хором.

Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.

Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.

Ученые планируют поставить Чака Нориса между встречными потоками протонов в Адронном Коллайдере чтобы усилить эффект их взаимодействия, но Чак в тайне собрался сорвать эксперимент и остановить протоны.

Чак способен утопить рыбу.

Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Когда Бабай идет спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

 
Анекдот про фильм «Аватар»
20.01.2012 г.

На совете директоров ЗАО Корпорация "Пандора Майнинг" разбирают персональное дело Джейка Салли. Джек сидит в инвалидной коляске, опустив голову и молчит.
Полковник Кворитч докладывает:
Салли в последнее время совершенно испортился: практически не работает, бегает по лесам, морально разложился — путается с какими-то девками, пахнет перегаром.
Доктор Грейс не дает своего сотрудника в обиду, защищает:
— Все это не совсем так. Бегать по лесам это и есть его работа. И с девками он тоже путается в научных целях. К тому же, он официально женился на дочери вождя, Нейтири, значит — он, наоборот, привержен семейным ценностям. А что перегаром пахнет, так это, полковник, у Вас маска была дефектная, и Вы атмосферы пандорской нюхнули.
Кворитч, в ярости, выкладывает последний аргумент:
— Но вчера в лаборатории все видели, у меня куча свидетелей, все подтвердят — Салли явился на работу пьяный до посинения!!!
Доктор Грейс:
— Это все вранье! Все было не так!
Пьяный Джейк поднимает голову:
— Да! Этта не я... Ик! Этта мой ав... ав... авватар!

аватар Нео

 
Строительство
18.01.2012 г.

игрушка строительный кранБыль. Купили молодые родители своему маленькому сыну настольную игру "Строительство", а то уж очень часто видели как дитя часами жалобно смотрело на стройку напротив дома. Ура! Малого ничем отвлечь нельзя было, даже ужином: он строил высотку на полу, рядом работал кран, машины подвозили стройматериалы. Поужинав, родители принесли пару бутербодиков на "стройплощадку", а там затишье. Что ж такое? Смотрят... Ребенок:
— Петро-о-о-вич... Подавай бетон, бл..ть...

 
Как правильно перелистнуть страницу
18.01.2012 г.

 
Тюбик брызнул
17.01.2012 г.

 
Как позабавиться на 1 апреля
08.01.2012 г.

1 апреля 1. Розыгрыш в метро. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер такой-то (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

 
Анеки января 2012
07.01.2012 г.

улыбка Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***
Купил новый русский Роллс-Ройс с прaвым рулем. И все бы хорошо, только, когдa в окно плюет — нa жену попaдaет.

***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

***
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!

 
C юмором о знаменитостях
05.01.2012 г.

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

Депутат Госдумы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.

На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом набралось 245 миллионов человек.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела — «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Тина Канделаки ломает до трех сурдопереводчиков за передачу.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 161 - 180 из 409