Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

Если 3,14ц случился у...
17.11.2011 г.

пипец… ОВНА.
Овен его решит. Любой. Cразу. Сам. Гордо. Молча.

… ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем, а чтобы подстраховаться — напишет в газету, чтобы точно всем.

… БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

… РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь 3,14ц на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

… ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправиться с 3,14цом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

… ДЕВЫ.
Дева расстроиться. Особенно если она этот 3,14ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

… ВЕСОВ.
Весы взвесят 3,14ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы 3,14цы только по расписанию.

… СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «та 3,14ц какой-то!» и забьет.

… СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над 3,14цом, вспомнит какие 3,14цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если 3,14ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

… КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от 3,14ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

… ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой 3,14ц у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. 3,14ц от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

… РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому 3,14ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 
Женские фразы: расшифровка
16.11.2011 г.

женские фразыДа = Нет.

Нет = Да.

Может быть = Нет.

Ну, не знаю — Да.

Я виновата = Кто бы говорил?

Нам нужно = Я хочу!

Решай сам = Решай... А то еще и поссоримся.

Делай что хочешь = Я обиделась.

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.

Нам нужно срочно встретится и поговорить = Но как же я это скажу? С чего начать? Ууухх — готовься милый...

Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот, разве не понятно?

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться.

 
Уходите, сеанс закончился!
10.11.2011 г.

 
Анеки ноября 2011
01.11.2011 г.

улыбка Подходит к водителю дорогого Мерседеса кавказец:
— Как тэбья зовут?
— Валера.
— Валэра, а хочишь заработать 100$ за 1 минуту?
— Хочу.
— Карашо. Сейчас подвозишь мэна до театра. А там стоит очэн красивий женшина. Я выхожю. Ты мне гаваришь: "Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?" А я тибе: "Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина — мнэ никто не нужен" и даю тибе 100долл. Идет?
— Идет!
Подъезжают. Кавказец выходит. Диалог:
— Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?
— Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина — мнэ никто не нужен.
Женщина заинтересованно слушает диалог...
Валера:
— Ясно. Дайте тогда мне 500 долларов.
Кавказец отсчитывает купюры:
— Маладэц Валэра... Сволочь...

Молодожены (оба математики):
— Дорогая, займемся любовью?
— Давай! Только, чур, я в числителе!

***
Если человек купил себе Бентли, это еще не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

***
Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.

***
Передозировка мечтой вызывает смерть действительности...

***
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

***
При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор — это позволяет услышать только самое важное...

***
Позвонила мужу: "Ты меня сильно любишь?"
Отвечает: "Покупай!"
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.

***
"Жизнь удалась" — это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.Image

***
— Посмотрите, в этом телефоне есть блютус-гарнитура, сенсорный экран, внутр.память 32 Гб, доступ в инет, поддержка просмотра документов, GPS-навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на эту зеленую клавишу, он будет звонить?
— Э-э-э... Сейчас спрошу у менеджера...

***
Начальник на совещании:
— Это чего я раньше был такой злой и всех вас дрючил? Это потому что у меня секретарши раньше не было...

***
Отец сыну:
— После школы поступишь в универ, получишь высшее образование...
— А что значит "высшее"?
— Ну, это то, что в 80-хх называлось "средним".

***
— Как вас зовут?
— Славик.
— А по отчеству?
— С такой з/п — просто Славик...

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода на зимнее время, он сказал: "Только правительство искренне верит в то, что отрезав кусок с одного бока одеяла и пришив к другому можно его удлиннить..."

***
Многие жалуются на внешность. И никто — на ум.

***
— Я очень скромный и стесняюсь подойти к девушке.
— А ты напейся и подползи...

***
Капец — это када идешь с полной тарелкой горячего борща и вдруг неожиданно чихаешь...

 
9 самых опасных слов в устах женщины
01.11.2011 г.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают 1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора — когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены — это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось".
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай".
Это — вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 
Нема леве — нема кохання
26.10.2011 г.

любовь за деньги не купить***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

***
— С того дня, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Да нет, просто на все денег не хватает!

 
50 причин любить, ценить и уважать девушек
20.10.2011 г.

Ух какая ЖенщинаСоставлено мужчиной!

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи... Ааа, еще и ноги!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

 
Какая связь между этими предметами?
13.10.2011 г.

Аудио-кассета и ручка: какая связь между этими предметами?

 
Настоящая реклама клубничного сока
13.10.2011 г.

 
Палочки от мороженного: цепная реакция
06.10.2011 г.

Забава из 1000 палочек эскимо

Едим много мороженного, собираем 1000 палочек от эскимо, делаем вот такую палкобомбу. Дословный перевод с английского этого эффекта получил название "Волна-кобра взрывающихся палкобомб".

Клик для открытия
Клик для открытия
Клик для открытия

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 181 - 200 из 409