Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Мимолетная Цитатка :0)

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как он тебе дорог. Но когда этот день придет, он будет просыпаться с той, которая поняла это раньше.

Кто в пустыне найдет ананас?
30.11.2007 г.

fyfyfc От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди — пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется),
А та, ему за это... отдается...
Но, вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
— Одно я знаю точно — Who is man! —
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь, только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
— О мужике судить я не берусь,
Но женщина — Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
— Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

 
Что на что похоже...
23.11.2007 г.

буквы Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

 
У вас есть "срук"?
22.11.2007 г.

Блондинка и песикЗайдя вчера в зоомагазинчик за кормом для дога, вслед за собой вижу блондинку-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 
Порция юмора
14.11.2007 г.

Чудеса там, где в них верят и чем чаще верят, тем больше они случаются.

***
И все таки газета лучше телевизора — разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?!

***
— А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".
— Как это?...
— Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

***
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
— Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
— Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

***
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презики или цветы, или то и другое?
Он: Ооооооооой! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презики :)

***
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!.."

***
Подает Вовочка дневник отцу: Математика-2, Русский-2, Чтение-2, Пение-5.
— Господи, этот дебил еще и поет!

***
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку. Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить. Девушка громко отвечает:
— НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них. Парень покрасневший садится за свой столик. Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
— Простите, что поставила вас в неловкое положение. Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
— ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

 
Анеки ноября 2007
13.11.2007 г.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — вещи разные...

***
Если в ульи вместо пчел запустить комаров — за сезон можно насобирать несколько литров крови.

***
— Рабинович, что бы вы сделали, выиграв миллион долларов?
— Для начала пересчитал бы...

***
Никогда не спорьте с идиотами. Они опустят тебя до своего уровня, а потом выиграют, потому что у них опыта больше.

***
— Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
— А чего приперлась без денег, дура гламурная? Нечего тут смотреть! Проходи мимо!
— ... Но есть кредитная карточка Visa Gold.
— ... И снова здравствуйте!

***
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 
Кто больше выпьет?
21.10.2007 г.

котенок-пьяница Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль. Выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон. Выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?!
Выкрик из зала: "В буфете, красненьким разгоняется".
Пауза, пока бегали за Ваней...
Hа сцену выходит русский Ваня. Выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек.
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!

Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец, ну, а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А-а-а-а-а... Это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

 
Девушка устраивается в стрип-клуб
04.10.2007 г.

Стриптиз Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру:
— Здраствуйте, я по объявлению на работу.
— Добрый день, вы раньше танцевали?
— Да... в школе.
— Грудь покажите.
Девушка задирает блузку, оголяя груди.
— Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте, — включает музыку.

После 10-минутного танца менеджер выключает музыку и говорит девушке:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Почему???
— Пластика у Вас хромает.
— А-а-а я еще на компьютере могу...
— Да причем здесь компьютер???
— ТАК Я ЖЕ ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ...

 
Бог — це... :)
07.06.2007 г.

Раніше я вважав, що Бог — українець... ЧОМУ?..
Коли я його спитав: "Навіщо це все?"
Він відповів: "Щоб було..." :-)

Тепер я знаю, що Бог закоханний. ЧОМУ?
"Боже", — я його спитав — "Навіщо це все?"
Він відповів: "Заради НЕЇ!!!"

 
Как Шостакович написал 6-ю симфонию Шостаковича
26.04.2007 г.

бандураПрикол древний, ранее не пересылался, а передавался в музыкальных кругах из уст в уста...

Рано утром Шостакович проснулся,
съел Мясковского с Хренниковым,
попил Чайковского с Бизе,
съел еще СмЕтаны,
от чего в животе композитора возникло Пуччини.
Он набросил Шуберта,
выскочил во Дворжак и, пробежав Верстовского, присел возле Мусоргского...
Сделал Бах, вышел Шуман, и в воздухе запахло Паганини...
Затем он сорвал Листа,
стряхнул с него Россини
и сделал Скрябина по ЖШопену...
Затем, смешал Гуно с Глинкой...
Так и родилась 6-я симфония Шостаковича...

 
<< [Первая] < [Предыдущая] 21 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 401 - 409 из 409