07.01.2017 г. |
|
|
06.12.2016 г. |
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин — двум помогла встать, а с одним даже полежала.
|
|
27.11.2016 г. |
Взял на работу новую уборщицу и вот почему...
|
|
30.09.2016 г. |
— Бубочка, шо тебе подарить? — Та шо хочешь! Главное, шобы мех красиво отражался у бриллиантах!
***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
Одесское радио:
— Внимание! Вчера из зоопарка сбежал дикобраз. Всех видевших просим заплатить в кассу зоопарка 10 грн.
|
|
15.09.2016 г. |
— Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
— Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
— Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
— Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
— Ну, что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
|
|
28.08.2016 г. |
Терміново потрібна допомога. Мій друг купив квитки на фінал Ліги Чемпіонів у Мілані "Ріал"-"Атлетіко". Але проблема в тому, що квитки він купив за місяць до свого весілля, і зараз питається чи ніхто не хоче оженитися? Фотку нареченої надішле імейлом.
|
|
20.08.2016 г. |
Рився в своїх паперах і натрапив на роздруківку резюме однієї цікавої кандидатки, яке мені ще у 2003-му переслав факсом мій знайомий кадровик однієї великої американскької компанії. Цікаво, де і ким працює ця дівчина жінка зараз? Далі — мовою оригіналу.
|
|
02.08.2016 г. |
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большой грудью. В 18 лет у меня появилась такая девушка. Ей было около двадцати, в постели она научила меня многому, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть.
|
|
29.07.2016 г. |
*** Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
***
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
— Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" — открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
***
— Рабинович, что бы вы сделали, выиграв миллион долларов?
— Для начала пересчитал бы...
***
— Добрый день, Соломон Израилевич.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то от этого хуже не стал.
*** Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я не понял, вас таки шо, кассир стриг?
|
|
16.07.2016 г. |
Гарна підбірка прикольних малюнків на автомобілях. Покажу поки що 50 аерографок, які мені сподобалися. Якщо Ваша краща — заливайте її на фотохостинг, присилайте посилання через блок коментарів, і закинемо її сюди!
|
|
|
|
<< [Перша] < [Попередня] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Наступна] > [Остання] >>
|
Результати 41 - 60 з 389 |