07.03.2016 г. |
***
— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня 8-е марта!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
*** — Какая красивая пара, — произнес Миша, бесцеремонно разглядывая грудь Маши.
*** — Чтобы быстрее уснуть, я считаю женщин, с которыми спал. — А почему не баранов? — Да, там было-то один раз...
*** Парень зовет девушку: — Женя! Женечка! Женюсь! — Ой, уже иду!
*** Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: конечно, тебя, и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
*** "Послушай женщину и сделай наоборот," — сказал Семен Семеныч, набрал в пакет мусора и пошел домой.
|
|
|
14.02.2016 г. |
Фотограф з Лос-Анжелесу Вікторія Пашута вже представляла у своїх проектах чоловіків в якості соцмереж і молодих жінок як інтернет-браузери. У цій фотосесії вона зібрала 12 моделей дівчат-автомобілів.
|
|
26.01.2016 г. |
Одного разу російська і німецька компанії домовилися провести спільні змагання з веслування на восьмимісних байдарках. Обидві команди довго і наполегливо тренувалися, і коли були на піку форми — влаштували змагання, але... Німці перемогли з перевагою в 1 км. Після поразки російська команда була деморалізована. Топ-менеджмент вирішив з'ясувати причину провалу.
|
|
22.01.2016 г. |
Молодые бранятся — тешатся, (а старики бранятся — бесятся). Курочка по зернышку клюет, (а весь двор в помете). Язык мой — враг мой, (прежде ума рыщет, беды ищет).
|
|
16.01.2016 г. |
Кафе. Парень пьет кофе, видит красивую девушку и решается подойти. — Девушка, можно с Вами познакомиться? А та как заорет: — Не буду я с тобой спать!!! Посетители кафе обернулись, заулыбались. Парень покраснел и вернулся за свой столик. Через минуту к нему подсаживается та же девушка: — Вы меня извините, пожалуйста, я — психолог, пишу диссертацию "Поведение людей в неадекватных ситуациях". И тут парень кричит на все кафе: — ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ??? Пристыженная барышня пулей выбегает на улицу. Парень следом выходит к ней и говорит: — Очень приятно, а я — юрист, и я знаю как заставить людей чувствовать себя виноватыми.
|
|
12.01.2016 г. |
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединенные тонкой цепочкой, тоже снабженной датчиком — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
|
|
10.01.2016 г. |
В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабак. А проблема была в том, что заведение это строилось на одной улице с церковью. Понятно, что местным священникам это не понравилось, и на каждой проповеди они порицали деятельность питейных заведений в общем и кабачка рядом в частности, а прихожан призывали молиться, чтобы Бог покарал местного предпринимателя.
|
|
08.01.2016 г. |
Зустріч Нового року. Жінка — чоловікові:
— Навіщо ти намалював літеру Ж на холодильнику?
— Це не Ж, це сніжинка.
— А нашим нетверезим гостям ти це сказав?
|
|
23.12.2015 г. |
Аеропорт. Пройшли контроль, сидимо в салоні в хвості, пасажири майже всі якісь нудні, втомлені. Набрали висоту, сусід дістає з кишені двадцятку, штурхає попереднього пасажира, простягає гроші, каже: "Будьте ласкаві, передайте за проїзд".
Дядько автоматично бере купюру, декілька секунд "зависає", а потім, посміхнувшись і змовницьки сміючись, те ж саме каже пасажиру перед ним.
Двадцятка дійшла до початку літака з хвилею сміху та жартиків і потрапила до рук симпатичної панночки. Мій сусід-жартівник і каже: "Ну, от, і дівчині приємно, і пасажири отримали позитиву за двадцятку."
Гадаєте історія на цьому закінчилася? Далебі... Панночка теж виявилася з гумором, встала з крісла і
з серйозним виглядом зайшла до відсіку стюардес.
У салоні літака настала тиша...
Через хвилину наша дівчина повернулася з тим само незворушним виглядом, віддала двадцятку своєму сусіду і щось неголосно йому сказала.
Тепер вже хвиля сміху йде у зворотньому боці, доходить до нас з двадцяткою і зі словами: "Пілоти просили дати без здачі".
|
|
|