|
 Мені з ДАІ прислали фотографію, де я перевищую швидкість. Послав їм відео, де я оплачую штраф даїшнику готівкою !!!
***
У давні-давні часи Господь зліпив 10 Адамів. Один з них орав землю, другий пас овець, третій ловив рибу... Через деякий час прийшли вони до Отця свого з проханням: "Все є у нас, але чогось не вистачає. Нудно нам".
Господь тісто їм дав, кажучи: "Нехай кожен зліпить за своєю подобою жінку, кому яка подобається: повна, худа, висока, маленька... А я вдихну в них життя".
Після цього Господь виніс на блюді цукор і сказав: "Тут 10 шматочків. Нехай кожен візьме по одному і напоїть ту жінку, щоб життя з нею було солодким". Всі так і зробили.
А потім розгнівався Господь: "Серед вас є шахрай, бо на блюді було 11 шматків цукру. Хто взяв 2 шматки?" Всі мовчали.
Господь забрав у них дружин, перемішав їх, а потім роздав, кому яка попалася.
З тих пір 9 чоловіків з 10 думають, що чужа дружина солодше... Тому що вона з’їла зайвий шматок цукру. І тільки один з Адамів знає, що всі жінки однакові, бо зайвий шматок цукру з’їв він сам...
***
— Чогo тобі, хлопче? — спитала пpoдaвець кoндитepcькoгo відділу y 5-річногo кapaпyзa, який впевнено крокував до пpилaвкy. Той пpoстягає долоню із тpoлeйбycним тaлoнчиком, і каже:
— Щастя! Ha вecь квиток!
***
— Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом...
— Вірно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх!
***
Стою біля під’їзду, підходить хлопець:
— Сигаретки не буде?
Даю сигарету.
— А запальнички?
Даю запальничку.
Він жартома:
— Ще може і жуйка є?
Простягаю жуйку зі словами:
— Я чарівник, а ти так тупо витратив свої законних три бажання...
***
У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
Чоловіча — правильна, а жіноча — цікава.
***
Вища математика мені була в нагоді один раз, коли ключі впали в унітаз і довелося скрутити з дроту інтеграл.
***
Теща: "Як ви виховали такого розумного хорошого хлопця?"
Мама: "Брехня, погрози, шантаж — все досить просто".
***
Немає нічого більш несумісного, ніж праця і травень.
***
Аркадій не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін, але два сусідських добермана розкрили в ньому потенціал.
***
ГЕНІЙ ніколи не скаже, що він геній. З власного досвіду знаю...
***
Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.
***
— Алло, це секс по телефону?
— Ні, це поліція!
— Я заплачу...
— Продовжуй, мій котику!
***
У маршрутці жінка фарбує губи, водій різко гальмує... Тепер вона Джокер.
***
Головний орган у людини — дупа. У всьому бере участь — в лікуванні, навчанні, вихованні, прийнятті рішень і пошуку пригод.
***
Вона: "Мій тато хоче з тобою познайомитися.
Він: "Що??? І це після того, як він 2 години з сокирою ганявся за мною районом? ТИ ЗНУЩАЄШСЯ?!"
Вона: "Ні! Ти йому сподобався. Він КМС з бігу на довгі дистанції". |
