|
 Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
***
Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
— Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
***
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
***
— Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых или умных?
— Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
***
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
***
МВД Украины приняло решение о введении на дорогах нового знака "Джокер". Джокером может быть любой знак по желанию инспектора ГАИ!
***
— Никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить, и дать понять, что он мне неприятен!
— Пиши: "Уважаемый мудак..."
***
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
***
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Звонок:
— Привет. Как ты?
— Нормально.
— Голова не болит?
— Нет. А что?
— Хм, значит не работает... Куклу Вуду проверял.
***
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
***
В рамках программы "Поддержка автопрома", правительство РФ разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
|
