|
Август — это как вечер воскресенья... ***
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается. ***
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. ***
Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне все ясно. ***
Без четырнадцати осень...
***
Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
***
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б#@ть! ***
Смотрю я на свою секретаршу и часто думаю: «Это устройство может работать быстрее». ***
Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар. ***
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи. ***
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. ***
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2". ***
— Меня Катя брoсила.
— Да, ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?! ***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот, кто, кто, кто здесь нагадит через полчаса? ***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа! ***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
— Возьми санки!
***
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
***
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
— Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" — открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
***
— Что щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— И кто поет?
— Хор страдающих молекул. ***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я, вот, внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский — во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... ***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. ***
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, о ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество! ***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица садится за стол, снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! А на что хоть она поставила? |
