|
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника снять не могу...
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
***
Интересно знать, что народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
***
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
***
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!
***
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
***
Когда я пьяный лежу в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна.
***
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю...
***
Жена проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась.
***
— Йа вот думаю, не забодяжить ли в пятниццо пиво с креведкаме?
— Вот например, если ты подойдешь — считай один креведко уже есть!
***
Вчера неизвестный припарковал зеленый "Запорожец" у ворот "Газпрома". Такого стыда компания не переживала с момента основания.
***
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
***
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?!!
***
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду — передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чеее?!
— Ну, примерно это я и имела в виду...
***
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
|
Комментарии