|
Если у вас отключили отопление — станьте в угол, там, как в сауне, 90 градусов... ***
Как говорила молоденькая и симпатичная учительница английского в универе: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается" 
***
Настоящий студент — не тот, кто спрашивает какой сегодня экзамен, а тот, кто узнает какой экзамен он сегодня сдал. ***
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: — И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: — Абсолютно!
П: — В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды?
С: — Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть — "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" — стих. Значит "лес — стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b — коэффициент волосатости.
На расписании в Универе: "К Чемпионату по Counter-Strike не допускаются студенты, имеющие задолженности". ***
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно! ***
— Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь.
— Я тоже.
***
Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
Голуби наевшиеся радиактивного корма, расплавили памятник Ленину. ***
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер! ***
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
***
— У вас такие длинные красивые пальцы, вы играете на пианино?
— Нет, пробирки мою... ***
— Абрам, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной. ***
— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я еще жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент. ***
Учит парень девушку по ICQ как пользоваться Фотошопом.
— Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало. ***
По рекомендации центра занятости населения Киевский метрополитен приглашает на работу водителей метро, со своим личным транспортом. ***
Почему на Запорожцах багажник спереди? Да потому, что на такой скорости надо следить за вещами. ***
Робинзон протягивает трубку Пятнице:
— На, покури...
— Не буду, говорят курить вредно.
— КТО ГОВОРИТ????
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам. ***
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
— Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник. ***
У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? ***
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь! ***
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота! ***
Одна блондинка другой:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Потом идет к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!! |
