|
Приходит девушка на собеседование на должность секретаря. Директор, осмотрев ее с головы до ног, открывает ящик стола с надписью "Анкеты", вынимает оттуда очень открытый купальник, дает ей и говорит: "Заполните..." ***
Однострочковый анек про бухгалтерию: черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С. ***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника. ***
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу. ***
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" — ждите понижения зарплат. ***
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие... ***
Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается. ***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. ***
Американский экскурсовод: "А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!" ***
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получиться ПИВО...
Дятел задумался... И выпал с другой стороны дерева.
Как корабль назовешь, так он и поплывет. Вот, назвали бы «Титаник» «Дерьмом», глядишь, все бы и обошлось. ***
В каком слове 6 букв "Ы"?
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!!! ***
Тест на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками." ***
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори крымозагоралец! ***
— Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда я туда захожу и включаю свет, начинает в панике прятаться... ***
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго:
— Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
— Где ты греб, там я и ставил! ***
Звонит наркоман в пожарную:
— Приезжайте у меня дом горит!
— Хорошо, а как до вас добраться?
— Ну как, на большой красной машине!!! ***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! ***
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! ***
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешеходный переезд.
Пешеход всегда прав. Пока жив... ***
— Больной, согните ногу в колене.
— В какую сторону? ***
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :) ***
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я ср* и остановиться не могу... ***
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет. ***
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— Ой, а чего вы там закрылись? ***
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — де#$мо! Он его — в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает — де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: — Да вы что, С#$ЕТЕ сюда, что ли?!! ***
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают. ***
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать? ***
Сидят два кота, один грузинский (Г), другой еврейский (Е):
Г — слюшай, мяу, да?
Е — таки мяу...
|
