|
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы теперь с КАРАОКЕ! ***
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... ***
В детском саду повара — это древнее тайное общество. Именно они долго хранят секретный рецепт приготовления каши с комочками.
***
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. ***
Люди! Кто мы?
Для врачей — мы больные. Для продавцов — покупатели. Для директоров — рабочие. Для милиционеров — водители и пешеходы. Для КГБ/СБУ/ЦРУ/ФБР — (мы ВСЕ!) подоздреваемые, а для веб-мастера — МЫ вообще... ТРАФИК...
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже!
Держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше! ***
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой". ***
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
***
Американский анекдот времен холодной войны про русских
Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу! ***
— что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
— а что должен?
— про бизнесменов что-нибудь
— так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ***
Маленький мальчик по Тундре гулял,
нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали"дебил!!!"
Мальчик подрос и "Челси" купил! ***
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить)) ***
— что за игнор?Со мной вы не хотите говорить?
— я занят сейчас ))
— чем?
— работа!.. именно работа!
— да вечер уж на дворе. какая работа может быть?
— я фрилансер-). программист!
— работаю по ночам и в выходные, в праздники, и даже когда сплю (
— а как можно работать, когда спишь? Вы путана?
— *ля... ***
— Дітки, ідіть яблука їжте!
— Так у вас же рушниця, ви нас пострiляєте...
— Так, ото ж! ***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь. ***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день все не кончается!
|
