Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Інтернет з'єднує людей, що знаходяться далеко, але часто роз'єднує з тими, хто знаходиться поруч.

Анеки школьно-учебно-сессионные
11.06.2013 г.

шпаргалка на бедре студентки "Секс-бомба" — це шпаргалка, схована в самому інтимному місці.

***
Вища математика мені була в нагоді один раз, коли ключі впали в унітаз і довелося скрутити з дроту інтеграл.

***
Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.

***
Вот бы экзамены сдавать на Луне! Там же все предметы в шесть раз легче.

***
Причиной глобального потепления являются студенты — носятся как угорелые!

***
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
— Сидите, вставать не обязательно!

***
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

***
Будьте осторожны! Чтение может стать причиной развития мозга!

***
Никогда не спорьте с идиотами. Они опустят тебя до своего уровня, а потом выиграют, потому что у них опыта больше.

"Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать"...

***
Большинство знаний, которые нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.

***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

***
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский?
Американец, воспользовавшись компьютером, выяснил, что ему понадобится 1 год и 8 месяцев.
Француз сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующем в списке был наш студент. Нашли его в курилке, спросили. Он: "А методичка есть?" Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: "Сейчас докурю и пойду сдавать".

***
Как узнать к какой науке что относится?
1. Если не работает — это физика.
2. Если воняет — это химия.
3. Если зеленое или дергается — биология.

***
Встречаются два отца, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
— Да, в школy забыли отдать!

***
Дорогая математика! Повзрослей и сама начни решать свои проблемы.

***
Я неплохо знаю математику, но все равно сложно найти человека, на которого можно рассчитывать.

***
С тех пор, как я начал учить геометрию, моя жизнь развернулась на 360 градусов.

***
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вова, сидевший на подоконнике.

***
Преподаватель студентке:
— Удивительно, у вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— Так будьте ж мужчиной!

***
Засылают к нам шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают, выдворяют из страны. Беседуют с ним в штабе:
— Ты-ж такой крутой был, чего тебя взяли?
— Ну, все учатся — и я учусь, все курить — я курить, все пиво пить — а я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Тебя-то как поймали? У тебя же 100%-ная конспирация была.
— Ну, так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— А ты-то как прокололся???
— Ну, это, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и туда же, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.

***
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на отчислении студента Дурнева! Мало того, что я застал его в ночном клубе, так он еще сообщил об этом моей жене!

***
С Т У Д Е Н Т
С — сонное
Т — теоретически
У — умное
Д — дитя
Е — естественно
Н — не желающее
Т — трудиться.

***
БЫЛЬ.
Один препод-философ был настолько строг, что даже на каждой лекции(!) давал старостам групп листочки, чтобы те писали фамилии отсутствующих. Один староста постоянно прикалывался, каждый раз вписывая фамилии известных актеров.
Как-то перед сессией к декану заходит этот препод и говорит:
— Уважаемый Иван Иванович. Я буду ходатайствовать об отчислении 2-х студентов-иностранцев вашего факультета. Это злостные прогульщики, НИ РАЗУ не посетившие мои лекции. Вот, полюбуйтесь, их фамилии: Жан-Клод Вандам и Арнольд Шварценеггер.

***
Современные студенты меня радуют: плохо учатся, ничем не интересуются. Это хорошо... Хорошо — для меня! Когда они выпустятся, то не будут мне конкурентами, а будут обращаться за платными советами. (Олег, специалист по маркетингу, 38 лет)

не ставьте двойку

***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама красиво выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я с аппетитом ем".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, блин, просто прекрасно!"

***
Настоящий студент — не тот, кто спрашивает какой сегодня экзамен, а тот, кто узнает какой экзамен он сегодня сдал.

***
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: — И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: — Абсолютно!
П: — В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? С: — Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть — "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" — стих. Значит "лес — стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b — коэффициент волосатости.

На расписании в Универе: "К Чемпионату по Counter-Strike не допускаются студенты, имеющие задолженности".

***
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

***
— Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь.
— Я тоже.

***
Как говорила молоденькая и симпатичная учительница английского в универе: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путем не передается".

***
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

***
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду — передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чеее?!
— Ну, примерно это я и имела в виду...

***
— Назовите вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.

***
Настоящий студент — не тот, кто спрашивает какой сегодня экзамен, а тот, кто узнает какой экзамен он сегодня сдал.

***
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: — И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: — Абсолютно!
П: — В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? С: — Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть — "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" — стих. Значит "лес — стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b — коэффициент волосатости.

***
Записка в школьном дневнике: Принес водки, сорвал педсовет.

На расписании в Универе: "К Чемпионату по Counter-Strike не допускаются студенты, имеющие задолженности".

***
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

***
— Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь.
— Я тоже.

***
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулем — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до ВУЗа, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На фига попу баян"?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В школе сноубординга:
— Если вы видете впереди яму, то надо крикнуть, и по тому как скоро отзовется эхо, можно будет определить ее глубину.
Едет сноубордист, видит яму. крикнул:
— Пошел на фиг!
Прислушался: никакого эхо. Подумал, что яма неглубокая. А это оказался обрыв.
Падает, кричит:
— Спасите, помогите!!!!
Ему в ответ:
— Пошел на фиг! Пошел на фиг!

Ночь. Тренировочный полет нового молодого летчика. Летчик взлетает и решает прикольнуться над оператором: "Угадай кто?"
Оператор выключает сигнальные огни на полосе: "Угадай куда?"

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 тыс. калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

***
Отец сыну:
— После школы поступишь в универ, получишь высшее образование...
— А что значит "высшее"?
— Ну, это то, что в 80-х называлось "средним".

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

 
« Попередня   Наступна цікавинка »