|
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить... читать. ***
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов. ***
— Мойша, ну где тебя носило? Как можно выносить мусорное ведро 4 часа??!
— Сарочка, не поверишь! Я его таки продал! ***
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. ***
Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки, подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически у него кто-нибудь спрашивает:
— Слушай, чего ты не ешь?
— Да я не хочу, спасибо.
...
— А ты чего не ешь, халява ведь?
— Спасибо, я не хочу.
...
В конце концов к нему пристали:
— Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?
— Понимаете, я когда хочу — ем, а когда не хочу — не ем.
— ... да ты просто животное!!!!
***
МВД Украины приняло решение о введении на дорогах нового знака "Джокер".
Джокером может быть любой знак по желанию инспектора ГАИ! ***
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая! ***
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди. ***
— Вы берете взятки?
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" — это по вашему пустяки? ***
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет. ***
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Только у нас мебель делают из опилок, а заборы из досок... ***
шквал 101: у меня кореш когда-то давно рисовал графики, а потом слушал, как это ЗВУЧИТ (какая-то там программулина такая была)
Zерреlin: ребята, хватит курить траву. ***
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?... ***
— Бокс, великолепный вид спорта. Я на нем здорово зарабатываю!
— Вы наверное известный боксер?
— Боже упаси, я зубной врач!!! ***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ***
Девушка как ПТИЦА: вылетит — не поймаешь, ЗАЛЕТИТ — не отделаешься. ***
— Вы будете сухое вино?
— Буду, насыпайте... ***
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не с Вами? ***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал! ***
Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три минуты. ***
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще... "Ты подарки нам принес, пи..." — это тоже я читал. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
***
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане.
Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей! ***
Если выпить Тархуна и запить Нарзаном, то можно стать Тарзаном, или Нархуном... ***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. ***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! ***
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ. ***
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы из мафии! |
