|
***
Нет ничего в мире страшнее, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой в джинсах.
***
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
***
Все диеты начинаются с одного и того же дня... С завтрашнего...
***
— Тату, що таке "щі"?
— Це вода, якою помили кастрюлю з під борщу.
***
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле они хотят стать их вдовами, сэр.
***
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
***
— Сережа, нам надо расстаться. Я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
***
Любви все возрасты покорны, но органы отнють не все.
***
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
***
— Дорогая, передай, пожалуйста соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты!
***
— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
— Да, по большой любви к деньгам.
***
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
***
— Дорогая, эта девушка поживет у нас немного.
— А кто она такая?
— Не подумай ничего такого. Просто родственная душа из Фейсбука.
***
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
***
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок.
— И что?
— Что-что... забрал ее пальто и ушел!
***
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же в Голливуде сниматься...
***
— Ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну, конечно же, сиськи!
***
Муж подарил баночку, на которой написано: "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 фрагментов, собрав половину которого, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
***
Тортов на заказ в форме писек и сисек наша кондитерская делала много, но самым необычным заказом был торт в форме мозга с надписью: "Жри этот, а мой больше не трогай!"
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота в документы на квартиру.
***
Крановщик Петрович с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петрович.
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего.
***
Сохраняйте свои соцсетевые статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.
|
