Вітаємо :)

— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
— А сколько ему лет?
— Семь.
— А почему он такой худой?
— А он после шести не ест.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

— Я купила билет. На 29 мая...
— А что, в 29 мая без билета не пускают?

Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда, большое тебе, человеческое, масло!

Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (Показывает "КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Статус в аське одной знакомой: Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость — чтобы мы любили мужчин.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать"...

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Мышь — это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно 135 оргазмов за один половой акт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
— Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
— Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
— Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Братья Кличко — это атлеты по-киевски!

— Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь!
— Ну что, докурился?

Звонок из офиса в службу поддержки:
— У меня не открывается файл с расширение pdf!
— А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
— Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Люди, которые водят хороводы, — хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Люди которые боятся хороводоводоведов — хороводоводоведофобы.
А люди, которые приторяются хороводоводоветофобами — псевдохороводоводоведофобы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

— Жень, сгоняй за пивом!
— ЧТО??? Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это все фиаско, я коллапсирую как личность...
— Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Какие нафиг лсд, кокаин, героин? Кусочек шоколада"Милка", и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Звонок:
— Привет,как ты?
— Здоров, нормально.
— Голова не болит?
— ???... Нет. А что?
— Хм, значит не работает... Куклу Вуду проверял.

Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 тыс. калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

— Вот ты мне можешь обьяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.

Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться...

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

В школе сноубординга:
— Если вы видете впереди яму, то надо крикнуть, и по тому как скоро отзовется эхо, можно будет определить ее глубину.
Едет сноубордист, видит яму. крикнул:
— Пошел на фиг!
Прислушался: никакого эхо. Подумал, что яма неглубокая. А это оказался обрыв.
Падает, кричит:
— Спасите, помогите!!!!
Ему в ответ:
— Пошел на фиг! Пошел на фиг!

*(*(*( Анеки ко Дню Победы )*)*)*

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м!

1950-е. На подлете к международному аэропорту Франкфурта наш ТУ-154. Командира экипажа приветствует диспечер во Франкфурте:
— Борт 154, садитесь на полосу 2-1. Как слышите?
— Борт 154, полоса 2-1. Принял.
Только шасси коснулись взлетно-посадочной полосы, как самолет стремительно взмывает вверх. Диспечер орет в микрофон:
— Борт 154, в чем дело? Вы первый раз садитесь во Франкфурте?
— Нет, бл@, не первый. В 43-м точно также садился...

Ночь. Тренировочный полет нового молодого летчика.
Летчик взлетает и решает прикольнуться над оператором: "Угадай кто?"
Оператор выключает сигнальные огни на полосе: "Угадай куда?"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На фига попу баян"?

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
— Клюет?
Рыбак (шепотом):
— Нет...
Она ко второму подплывает:
— Клюет?
— Нет...
К третьему:
— Клюет?
— Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
— А мне по фигу! Я здесь плаваю!