*** Наше покоління на дачі може посадити тільки печінку...
*** — У тебя есть что выпить? — Есть кофе, чай. — Плохой, плохой, плохой друг!
*** Тест на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."
*** Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, а блестит, как новенькая.
*** Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО...
*** В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива. Случайность?
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Какие нафиг лсд, кокаин, героин? Кусочек шоколада "Милка", и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.
*** Крановщик Петрович с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петрович.
*** Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго:
— Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
— Где ты греб, там я и ставил!
***
Звонит наркоман в пожарную:
— Приезжайте у меня дом горит!
— Хорошо, а как до вас добраться?
— Ну как, на большой красной машине!!!
***
Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
— Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Трактирщик:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!
***
В кафе:
— Извините, но на сайте знакомств вы совсем по-другому выглядели.
— Мужчина, да вы пейте, пейте...
***
Самолет терпит крушение над водами тихого океана, из пасажиров и экипажа остаются трое англичанин, француз и русский. Ловят их людоеды, подводят к пропасти и говорят: "Вы должны крикнуть слово, а эхо его поддержать не менне 5 минут, или мы вас съедим".
Англичанин крикнул: "ОК" — 2 мин.
Француз: "МЭРИ" — 2 мин.
Русский: "Водку нахаляву дают!"
Эхо: "ГДЕ? ГДЕ?..." — и так 2 часа.
*** Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить... читать.
***
— Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь!
— Докурился?
*** Только я мог, напившись в хлам, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал..."
***
— Вы будете сухое вино?
— Буду, насыпайте...
*** Когда я пьяный лежу в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна.
*** Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
***
15-и летний паренек спрашивает у мамы:
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло.
***
Сидят у забора три наркомана:
(1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.
***
Пиво приходит в желудок, а там водка!
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!
***
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи "гибралтар".
— Пил!
***
Робинзон протягивает трубку Пятнице:
— На, покури...
— Не буду, говорят курить вредно.
— КТО ГОВОРИТ????
Голуби наевшиеся радиактивного корма, расплавили памятник Ленину.
*** Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
***
— Думаю в запой уйти.
— О, правильно. Там хорошо. У меня там тесть живет.
*** Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана 3 доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик...
***
— Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
— С каким?
— С желудочным.
|