Вітаємо :)

— Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
— О’кей!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле...

Встречаются 2 крутЭлЫка.
— Я тут на метро проехался на днях! Лет 10 не спускался в подземку.
— ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ... И как тебе?)
— Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
— У тебя... СВОЕ метро?!

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Арсенальной" вам прибавили зарплату.

Ничего нет страшнее, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... Вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулем — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до ВУЗа, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом моргает!

Теща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

НДС — Надо Деньги Спрятать :)))))))))))))))

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Почему блондинка в полной темноте все время называет имена?
Она гадает кто-же ей закрыл глаза.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус: перед первой цифрой...

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние больного?
— 2 миллиона долларов.
— Тогда начнем операцию.

Кризис. Два бомжа сидят на скамейке.
— Слушай, у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Будут!

Встречаются Лев, Медведь и Свинья.
Медведь говорит: "Стоит мне зарычать — дрожит весь лес".
Лев: "Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня".
Свинья: "Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир".

Когда первая свинья заболела гриппом, она и не подозревала, как в Украине будут пиариться на ее болезни...

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные — в книгу о здоровой и вкусной пище!

Самолет терпит крушение над водами тихого океана, из пасажиров и экипажа остаются трое англичанин, француз и русский. И попадают они к людоедам, которые привезали эту троицу на краю глубокой пропости.
И говорят:"Вы должны крикнуть слово, а эхо его поддержать не менне 5 мин., или мы вас съедим".
Англичанин крикнул: "ОК" — 2 мин.
Француз: "МЭРИ" — 2 мин.
Русский: "водку нахаляву дают!"
Эхо: "ГДЕ? ГДЕ?..." — и так 2 часа.

Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.

Любовница: Я не буду больше с тобой спать.
Депутат: Это почему?
Любовница: Потому, что везде пишут, что ты педофил.
Депутат: Откуда ты набралась этого в свои 12 лет?

Жена — мужу:
— Что— то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
— Может тебе сьездить куда-то?
Жена:
— Ну, да, это вариант, а куда?
Муж:
— Ну, думаю, в рыло для начала...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Сколько женщину ни корми, а она себе все равно бикини купит...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
— Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Трактирщик и отвечает:
— Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!

Встречаются два отца, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
— Да, в школy забыли отдать!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Побережье Австралии.
Детеныш большой белой акулы пристает к маме:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками...

Как узнать к какой науке что относится?
1. Если не работает — это физика.
2. Если воняет — это химия.
3. Если зеленое или дергается — биология.