|
 Подходит к водителю дорогого Мерседеса кавказец:
— Как тэбья зовут?
— Валера.
— Валэра, а хочишь заработать 100$ за 1 минуту?
— Хочу.
— Карашо. Сейчас подвозишь мэна до театра. А там стоит очэн красивий женшина. Я выхожю. Ты мне гаваришь: "Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?" А я тибе: "Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина — мнэ никто не нужен" и даю тибе 100долл. Идет?
— Идет!
Подъезжают. Кавказец выходит. Диалог:
— Гамлет Карапетович, я вам больше не нужен?
— Нэт, Валэра. Када я вижю такой красивий женшина — мнэ никто не нужен.
Женщина заинтересованно слушает диалог...
Валера:
— Ясно. Дайте тогда мне 500 долларов.
Кавказец отсчитывает купюры:
— Маладэц Валэра... Сволочь...
Молодожены (оба математики):
— Дорогая, займемся любовью?
— Давай! Только, чур, я в числителе!
***
Если человек купил себе Бентли, это еще не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.
***
Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.
***
Передозировка мечтой вызывает смерть действительности...
***
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор — это позволяет услышать только самое важное...
***
Позвонила мужу: "Ты меня сильно любишь?"
Отвечает: "Покупай!"
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
***
"Жизнь удалась" — это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***
— Посмотрите, в этом телефоне есть блютус-гарнитура, сенсорный экран, внутр.память 32 Гб, доступ в инет, поддержка просмотра документов, GPS-навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на эту зеленую клавишу, он будет звонить?
— Э-э-э... Сейчас спрошу у менеджера...
***
Начальник на совещании:
— Это чего я раньше был такой злой и всех вас дрючил? Это потому что у меня секретарши раньше не было...
***
Отец сыну:
— После школы поступишь в универ, получишь высшее образование...
— А что значит "высшее"?
— Ну, это то, что в 80-хх называлось "средним".
***
— Как вас зовут?
— Славик.
— А по отчеству?
— С такой з/п — просто Славик...
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода на зимнее время, он сказал: "Только правительство искренне верит в то, что отрезав кусок с одного бока одеяла и пришив к другому можно его удлиннить..."
***
Многие жалуются на внешность. И никто — на ум.
***
— Я очень скромный и стесняюсь подойти к девушке.
— А ты напейся и подползи...
***
Капец — это када идешь с полной тарелкой горячего борща и вдруг неожиданно чихаешь...
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский?
Американец, воспользовавшись компьютером, выяснил, что ему понадобится один год и восемь месяцев.
Француз сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующем в списке был наш студент. Нашли его в курилке, спросили. Он: "А методичка есть?" Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: "Сейчас докурю и пойду сдавать".
***
Женская логика уникальна:
— Почему Вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
***
— Как вы относитесь, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же, моя собака, к примеру, любит бегать за машинами. Это же не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль?
***
— Мама, а у тебя в детстве компьютер был?
— Нет, сыночек.
— А мобильный телефон?
— Тоже не было.
— А DVD?
— Не было.
— Мама, а ты динозавров видела?
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Конечно. Говорите.
— В-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж, в-ж, в-ж, в-ж...
***
— Ты так похудела, это диета новая?
— Да: морковь, свекла и картофель.
— А что делала? Варила или жарила?
— КОПАЛА!
***
На вопрос: "Почему отопление дали на 10 дней позже?" министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
***
Объявление: "На постоянную работу требуются постоянный сотрудники, способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случается постоянные длительные задержки".
***
Надпись на спине у спеца по обезвреживанию бомб: "Если я убегаю — не отставай!!!"
***
— Коханий, я хочу звірячого сексу!
— Ну давай, роздратуй мене якось.
— (співає) О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей...
— Ну все, ти догралася!!!
***
Девушка смс-ит парню: "Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы."
Он отвечает: "Я сижу в туалете. Что отправлять?"
***
Дорогой Дед Мороз! Помнишь я у тебя просила парня? Так вот, забери этого козла обратно и давай лучше мандаринки.
***
Девчонки, не прогуливайте физкультуру! Там вас через козлов научат перепрыгивать.
***
Умная девушка всегда знает когда вовремя включить дуру.
***
— А ты, я вижу, дура...
— А ты, я вижу, плохо видишь.
***
— Сучара!
— Что, дорогая? Не расслышал.
— Скучала, говорю. Скучала, милый.
***
Ночью в спальне:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!
***
— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 16!
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать все то, что она мне рассказала...
***
Сексом сыт не будешь... Но и борщом ведь не натр_хаешься)))
***
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара!
***
"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
|
