Вітаємо :)

***
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

***
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

***
На наших дорогах двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***
Саша, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

***
Звоню ей и говорю: "Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..."
Приезжаю на квартиру, а ее уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну, и фиг с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?

***
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...

***
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и рассматривает их.
— А что это такое?
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
Находит упаковку с 6 презервативами: "А эти 6 для кого?"
— Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Смотрит на упаковку с 12 презервативами: "А эти тогда кому?"
— А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

***
15-и летний паренек спрашивает у мамы:
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло.

***
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

***
Сегодня выдали задачник по техмеху на 2-й семестр, автор И.Бать.
Уже догадываюсь что с нами будут делать эти пол-года...

***
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...

***
Сидят у забора три наркомана:
(1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.

***
Пиво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

***
Политическое: Васыль Протывсих сменил прежнюю фамилию на Обанах и требует, чтобы его включили в бюллетень для голосования во втором туре.

***
— Ты зачем на дерево залез?!
— Яблоки жрать!!!
— Так это же дуб!?
— А у меня с собой!

***
— Назовите вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.

***
Записка в школьном дневнике: Принес водки, сорвал педсовет.

***
1: сижу ржу дома, не могу успокоиться))
2: а что там?
1: стою, курю около метро, подходит поцан и спрашивает спички. я как раз утром из дома коробок прихватил. не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он грит, зажигалкой удобнее. Опять молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Прикуривает, отдает зажигалку и говорит типо в шутку какой карман удивительный, что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, неделю ношу с собой пару бон пари. Достаю их из того же кармана, он ошарашенно берет их.
2: бедняга)
1: потом я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

***
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи "гибралтар".
— Пил!

***
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Гм... Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь...

***
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у, тогда не надо...

***
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

***
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду — передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чегооо?!
— Ну, примерно это я и имела в виду...

***
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.