Вітаємо :)

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***
Купил новый русский Роллс-Ройс с прaвым рулем. И все бы хорошо, только, когдa в окно плюет — нa жену попaдaет.

***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

***
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!

***
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

***
— Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
— С каким?
— С желудочным.

***
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

***
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

***
И я бы пел в опере, — сказал скромно комар, — но ненавижу аплодисменты.

***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

***
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

***
Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная!

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

***
Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл*ть.

***
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— День рождения жены — в ресторане. А мой — красным карандашом в календаре…

***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

***
Жена не знала, чем успокоить рассерженного мужа, поэтому легла голой в пельмени.

***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

***
Опытный сатирик способен довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

***
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

***
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

***
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

***
— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

***
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

***
После секса настроение всегда улучшается. Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем.

***
ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.

***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

***
Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.

***
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, че это твой конь за сараем повесился.

***
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и отлить с обрыва!

***
— Я люблю тебя!
— И я тебя!
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.

***
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

***
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

***
Если долгое время не жить с женой, то начинаешь привыкать к молодым и красивым женщинам.

***
Без вас все пусто... Хотя нет... Просторно.

***
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.