Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Гарантія миру: закопати сокиру війни разом з ворогом. (Станіслав Єжі Лєц)

Анеки в одну строчку
21.04.2017 г.

***
ГЕНІЙ ніколи не скаже, що він геній. З власного досвіду знаю...

***
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол-минуты.

***
Аркадий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

***
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

***
Терпение и труд — унылой жизни атрибут.

***
Женщины не любят логику, потому что с ее помощью трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

***
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре — лето, а за окном — море.

***
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

***
Она хотела бы жить на Манхеттене, але "наступна станція Дарниця"...

***
Cвета хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Академгородок.

***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.

***
Записать бы тишину и врубить на полную громкость...

***
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

***
Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

***
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

***
Красные глаза — признак тлеющих в голове опилок.

***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают что именно они наденут.

***
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко...

***
Жене — норка, мужу — писец.

***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***
Ресторан "У мамы": у нас вкусно и дешево, но мы заставляем доедать!!!

***
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

***
Женщины — удивительные существа: они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.

***
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.

***
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

***
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

***
Примета: не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.

***
Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.

***
Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

***
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за свободное место...

***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

***
Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно хотят они этого или нет.

***
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".

***
Многие жалуются на внешность. И никто — на ум.

***
Капец — это када идешь с полной тарелкой горячего борща и вдруг неожиданно чихаешь...

***
Как корабль назовешь, так он и поплывет. Вот, назвали бы "Титаник" "Дерьмом", глядишь, все бы и обошлось.

***
Сел в автобус. Стою.

***
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

***
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

В детском саду повара — это древнее тайное общество. Именно они хранят секретный рецепт приготовления каши с комочками.

***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

***
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

***
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

***
Ничего не принимай на свой счет. Кроме денег.

***
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.

***
Если время — деньги, то банкоматы — машины времени.

***
Вот так всегда: собираешь, собираешь на Lamborghini, а потом срываешься и покупаешь беляш на остановке.

***
Все диеты начинаются с одного и того же дня... С завтрашнего...

***
Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет!

***
Только у нас мебель делают из опилок, а заборы из досок...

***
На собеседовании.
— Где Вы видите себя через 5 лет?
— В зеркале.

***
— Расскажите о себе в двух словах?
—Всякое бывало.

***
Иногда я выхожу на балкон, смотрю на небо и улыбаюсь для спутниковых снимков.

***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

***
И не надо так на меня молчать!

***
Институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти...

***
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

***
Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.

***
Требуются услуги адеквата.

***
"Победим шизофрению вместе!" — подумали я.

***
Когда я мечтаю — я ни в чем себе не отказываю.

***
Политкорректное название левшей — "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

***
Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".

***
Я-то думал, что нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"...

***
Окончательно понял, что он неудачник, когда черная кошка уступила ему дорогу...

горячая женщина ***
Нет ничего в мире страшнее, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой в джинсах.

***
Сохраняйте свои соцсетевые статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.

***
Надпись на спине у спеца по обезвреживанию бомб: "Если я убегаю — не отставай!!!"

***
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

***
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

***
Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная!

***
ДНК банана и человека идентичны на 50%. Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

***
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
Электросчетчик, установленный в здании Киевского Печерского райсуда, внезапно изменил свои показания.

***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***
Мало кто знает, что знаменитые звезды балета танцуют под голограмму...

***
Известный в широких кругах "пипец" оказался самцом пипетки.

***
Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...

***
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

***
Самому принимать душ нудно, а вдвоем — долго.

 
« Попередня   Наступна цікавинка »