*** ГЕНІЙ ніколи не скаже, що він геній. З власного досвіду знаю...
*** Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол-минуты.
*** Аркадий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
*** Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
*** Терпение и труд — унылой жизни атрибут.
*** Женщины не любят логику, потому что с ее помощью трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*** Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре — лето, а за окном — море.
*** Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
*** Она хотела бы жить на Манхеттене, але "наступна станція Дарниця"...
*** Cвета хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Академгородок.
*** Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
*** Записать бы тишину и врубить на полную громкость...
*** Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*** Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.
*** На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
*** Красные глаза — признак тлеющих в голове опилок.
*** Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают что именно они наденут.
*** Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко...
*** Жене — норка, мужу — писец.
*** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
*** Ресторан "У мамы": у нас вкусно и дешево, но мы заставляем доедать!!!
*** Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
*** Женщины — удивительные существа: они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
*** Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
*** Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
*** Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
*** Примета: не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.
*** Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.
*** Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?
*** Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за свободное место...
*** Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
*** Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно хотят они этого или нет.
*** Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
*** Многие жалуются на внешность. И никто — на ум.
*** Капец — это када идешь с полной тарелкой горячего борща и вдруг неожиданно чихаешь...
*** Как корабль назовешь, так он и поплывет. Вот, назвали бы "Титаник" "Дерьмом", глядишь, все бы и обошлось.
*** Сел в автобус. Стою.
*** Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
*** В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
В детском саду повара — это древнее тайное общество. Именно они хранят секретный рецепт приготовления каши с комочками.
*** Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
*** Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
*** Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
*** Ничего не принимай на свой счет. Кроме денег.
*** Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.
*** Если время — деньги, то банкоматы — машины времени.
*** Вот так всегда: собираешь, собираешь на Lamborghini, а потом срываешься и покупаешь беляш на остановке.
*** Все диеты начинаются с одного и того же дня... С завтрашнего...
*** Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет!
*** Только у нас мебель делают из опилок, а заборы из досок...
*** На собеседовании. — Где Вы видите себя через 5 лет? — В зеркале.
*** — Расскажите о себе в двух словах? —Всякое бывало.
*** Иногда я выхожу на балкон, смотрю на небо и улыбаюсь для спутниковых снимков.
*** Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
*** И не надо так на меня молчать!
*** Институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти...
*** В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
*** Для настоящего мужчины слово "раздел" — это глагол хорошо прошедшего времени.
*** Требуются услуги адеквата.
*** "Победим шизофрению вместе!" — подумали я.
*** Когда я мечтаю — я ни в чем себе не отказываю.
*** Политкорректное название левшей — "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
*** Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".
*** Я-то думал, что нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"...
*** Окончательно понял, что он неудачник, когда черная кошка уступила ему дорогу...
*** Нет ничего в мире страшнее, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой в джинсах.
*** Сохраняйте свои соцсетевые статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.
*** Надпись на спине у спеца по обезвреживанию бомб: "Если я убегаю — не отставай!!!"
*** Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
*** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
*** Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.
*** Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
*** Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная!
*** ДНК банана и человека идентичны на 50%. Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!
*** По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.
*** Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
*** Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
*** Электросчетчик, установленный в здании Киевского Печерского райсуда, внезапно изменил свои показания.
*** Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
*** Мало кто знает, что знаменитые звезды балета танцуют под голограмму...
*** Известный в широких кругах "пипец" оказался самцом пипетки.
*** Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
*** Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...
*** Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
*** Самому принимать душ нудно, а вдвоем — долго.
|