|
Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел нах..р", — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
***
С тех пор, как Ксюха повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре, сколько хочет!
***
— У тебя есть что выпить?
— Есть кофе, чай.
— Плохой, плохой, плохой друг!
***
— Добрый день, Юлия Александровна. Вас беспокоят из автосалона "Тойота". Машинка Ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Toyota Prado.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы 9 марта 70% предоплаты внесли.
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
***
Она: "У тебя какое-нибудь хобби?"
Он, достав из кармана чучело хомяка: "Таксидермия".
Хомяк: "И чревовещание".
***
Вопрос правительству: "Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети, а как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?"
***
Давайте посмотрим правде в глаза, всем нужен такой человек, к которому можно приехать ночью без предупреждения, потрахаться и свалить.
***
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенной" еще и инопланетянки участвуют?
***
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@й пойдут, а?
— А вы точно психолог?
***
Ничего не принимай на свой счет. Кроме денег.
***
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
***
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты еще не слышал как она стонет, когда тебя дома нет!
***
Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне $5, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. И кто?!
— Я!
***
Я настолько сексуальная, что жизнь тр*хает меня при любом удобном случае.
***
Дорогие дамы, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование еб*нутой натуры интригует...
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Молитесь на него.
***
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, почти все ушли, сексом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
Муж немного подумав:
— А можно?
***
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо поспать и быть отшлепанной.
***
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
***
Как довести парня до истерики?
Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!".
А потом добавить: "Извини,это не тебе!"
***
Дорогая математика! Повзрослей и сама начни решать свои проблемы
***
Я неплохо знаю математику, но все равно сложно найти человека, на которого можно рассчитывать.
***
С тех пор, как я начал учить геометрию, моя жизнь развернулась на 360 градусов.
***
В течение 15 минут искал телефон в машине, используя его в качестве фонарика.
***
На собеседовании.
— Где Вы видите себя через 5 лет?
— В зеркале.
***
— Расскажите о себе в двух словах?
—Всякое бывало.
***
Где искать подарок своему коту? В коталоге!
***
Дельфины обладают настолько развитым интеллектом, что в течение нескольких недель могут обучить человека стоять на краю бассейна и кидать им рыбу.
***
Наверняка у котов есть секретный сайт, где они делятся смешными видео людей, пытающихся открыть полиэтиленовую упаковку или вдеть одеяло в пододеяльник.
***
Я съедаю сломанные печенья первыми, чтобы они не мучились.
***
Иногда я выхожу на балкон, смотрю на небо и улыбаюсь для спутниковых снимков.
***
Я сейчас занят — давай я тебя проигнорирую как-нибудь в другой раз.
***
Слышали о двух антеннах, которые поженились? Прием был шикарным!
***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
***
И не надо так на меня молчать!
***
Институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти...
***
В городском зоопарке проходит экстремальное шоу "День открытых дверей".
***
Требуются услуги адеквата.
***
Если время — деньги, то банкоматы — машины времени.
***
Никогда не смейся над решениями своей девушки. Ты одно из них.
|
