Вітаємо :)

— Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

***
Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.

***
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

***
— Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
— Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
— Ой, Сема! При ее весе, похудеть на три кило — это все равно шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

***
— Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
— Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

***
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

***
— Моня, мине тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счета?

***
Роза уговаривает мужа:
— Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!

***
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

***
— Миша, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
— Ой вей, ну давай с плохой.
— Меня уволили.
— Шо?! А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

***
— Гриша, дай 500 гривен до зарплаты...
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!

***
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты шо — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!