+20°C: Греки надевают свитера (если находят).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Наши люди сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Мы ездим со опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В наших колодцах вода загустевает.
-5°C: Французские машины не заводятся.
-10°C: Мы планируем отпуск в Австралию.
-15°C: Кошка идет спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Наши коллеги последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20°C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка идет спать в Вашей пижаме.
-35°C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Мы едим мороженое на улице.
-45°C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50°C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°C: Белые медведи двинулись на юг.
-70°C: Ад замерз.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Мы надеваем ушанки.
-80°C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У нас плохое настроение.
-276°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Мы ругаемся: «Холодно, мля!»
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
