|
19.11.2008 г. |
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозод содержит 37,5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2,25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: 37,5 млн.байт/сперматозоид x 100 млн.сперматозоид/мл x 2,25 мл) / 5 секунд = 1687,5 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным файерволом... 
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...  
|
|
20.10.2008 г. |
Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана приведенная ниже новая схема рассадки менеджеров!
См. рисунок...
|
|
02.10.2008 г. |
|
Google выпустил свой броузер Google Chrome. Поюзал я его, мало понравился. Сыроват... Решил деинсталлить. И вот что он выдал...
Вежливый, не правда ли? 
|
|
12.08.2008 г. |
Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
— Это компьютер.
|
|
19.06.2008 г. |
Я тут додумался, почему номер 30-го Московского международного кинофестиваля написан не римскими, а арабскими цифрами)))
Долго смеялсо)))
***
1:Наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.
***
Помнишь чувака, который пароль на ноутбук забыл? так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...
***
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
***
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла)))
***
Вот люблю я короткие шутки: "Неудачный бэкап хуже диверсии..."
|
|
19.06.2008 г. |
|
|
03.06.2008 г. |
|
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
? Минут через пятнадцать... Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!
|
|
21.05.2008 г. |
• В будущем компьютеры будут весить не более 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
• Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
• Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
|
|
16.05.2008 г. |
*Kristina has joined #IT_club
<Kristina> Привет парни! Я тут лазила чтобы познакомитсья с кем-нибуть, меня послали на этот канал! Расскжаите о себе!
<011101> Core 2 Duo 4RAM 1000 GB hard
<Karrde> Core 2 Duo, 2 Gb ОЗУ, 512 NVidia 8800 GTX
<Karrde> Теперь ты о себе
sleepwalker: "просто друг"... звучит как "read only" 
ххх: Что делает думер, как только загрузит игру?
ххх: Правильно. Сохраняется.
Вот что значит паранойя... Сейчас первый раз увидел, как дяденька лет 45, проведя дефрагментацию в Окнах, ЛИНЕЙКОЙ измеряет полоски "до" и "после", находит общую длину и смотрит, не пропало ли чего =|||
Я не то, что поражен -— морально уничтожен. Какой там BlowFish...
<root> Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски 
|
|
19.02.2008 г. |
|
— Кот, ты как воятель сайтов, упал в моих глазах... Ты — ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь, если тебя заинтересовала причина сего обращения, ответь мне на один вопрос. Я конечно понимаю — абсент, первая сессия и т.п., но сколько ж надо было выдуть этой "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей?
|
|
|
13.02.2008 г. |
|
|
|
25.01.2008 г. |
|
 Если вы замечаете, что благосклонность вашей девушки зависит от толщины вашего кошелька, значит она ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ.
А если вы этого не замечаете, значит она ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ...
|
|
|
24.01.2008 г. |
|
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй?! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
|
|
|
20.01.2008 г. |
|
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь!
Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M". "M" означает "модифицированный"?" — уточнил Фолкон. "M" означает "Microsoft", — ответил генерал. — Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр".
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", — ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002!" — сообщил экран, — "Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси".
|
|
|
17.01.2008 г. |
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичек, смотрит на диски, долго смотрит, ибо порядочно выпивший, потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову), выдает — "Стой и рыгай"!
Продавец: "Что???"
— Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — бубнит про себя — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, ну как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет — идут гудки... Сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
— Сынок, как диск-то назывется, ну, этот???
— CD-RW.
— Ааа, точно, сиди и рви!!!
|
|
|
09.01.2008 г. |
|
Подходит дочка к папе-оптимизатору:
— Пап, мне тут тройку за сочинение вкатили. А я не пойму, почему...
Оптимизатор:
— Дай-ка сюда. Ну как же, вот оффтопик, вот оверквотинг, а вот чистый флейм. Все правильно.
***
Разговаривают два оптимизатора:
— А мне нравится Франция!
— Понимаю... Монмартр, Эйфелева башня, Нотр-Дам...
— Да причем тут Нотр-Дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!!!
|
|
|
02.11.2007 г. |
|
— С вас 120 грн. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочитается.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
30.10.2007 г. |
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена — на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что, не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по-умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют найух. Так вот, это и есть маршрут по-умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по-умолчанию (синонимы: шлюз по-умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "зае..ало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".
Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет бахнет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система, или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже задолбали твои финты, и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host.
|
|
|
04.10.2007 г. |
|
 Началось все 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." — подумал я, пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня еще на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в нее рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез Зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир Зумы... Ну, она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в нее... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая Зума!!!
Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... Ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ, СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!
P.S. А у меня ЗУМа была на мобилке...
|
| |
|
|
фигассе......а зачем же трусы в этом случае? ))))))))))))))