Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! ***
Звонок в приемную директора, секретарша берет трубку:
— А Иван Иванович вышел. Ой, вошел... Ой, вышел... Ой, вошел... ***
— Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
— Миш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо)))
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— Что?
— Или сделать мне дисконт?
— Миш, ты в себе?
— Я уже почти в тебе...
— Все, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой BMW с водителем и джипа с охранной?! Завидно, с*ка, что я @бу зампредседателя банка???
— МИША, БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам. ***
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно машины, потому что орала сигнализация... ***
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны капусты с грядок!
— Хммм, и что она с ними делает?
— Сэр, вы не поверите!!...
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...  ***
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: "Отто Бисмарк и прусский империализм". ***
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Квантовая физика. ***
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить, значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож. ***
На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
***
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Догнали, что ль? ***
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. ***
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка... ***
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика. ***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
*** Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор — страшные, кривоногие. Спрашиваю: — Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? — А для путаны внешность не главное. Главное — это желание работать.
***
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться? ***
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив дает ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там ТАКООЕ написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну, и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня? Вот это, это и весь пятый абзац! ***
— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? — Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? ***
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. ***
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
*** Совет мужчине. Если хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться — попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! ***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ: — Адын раз. ***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
*** Выступление сексопатолога: — Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: На первом месте это артисты. На втором — художники, а на третьем — военные. В зале встает капитан и говорит: — С художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать! Но, военных—то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: — Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!
*** Вчера вечером доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
***
Весна. Солнышко греет. Хорошо. Еду я рано утром на машине. Радио поет. И, знаете, песенка такая старая добрая! Я и решила куплет всей записной книжке по СМС отправить, настроение поднять! Вот что получилось: сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И щеЛи (щеКи) девушек горят, с утра горят румянцем! Долбанный Т9! Подняла настроение на всю неделю. ***
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. — Вас что-то беспокоит? — Да! — И что же? — Накипь!!! ***
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. ***
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива. ***
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот... ***
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: — Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? Муж: — Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю. ***
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью! ***
Просматриваю заголовки новостей: "Порносайты утрачивают былую популярность" — подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой. ***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна блондинка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать? ***
— Кто из женщин и где кричит громче всех? — Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! — А вот и нет, жена глухого олигарха в постели! ***
Египетская куртизанка Родопис продавала свою любовь царю за деньги, а Эзопу — за остроумие. Одни платят любовью за остроумие, другие — остроумием за любовь. И лишь те, кому нечем платить, расплачиваются деньгами. ***
— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!! — Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет? — Шпага. — Хорошо, я выбираю пистолет. ***
Я таки найду этого муд@ка-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...
|