|
Сижу в кафе, пью кофе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за Вас заплачу?
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...
***
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
***
— Здравствуйте, меня зовут Таня.
— Очень приятно!
— Это ненадолго...
***
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что...
***
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
***
Назову сына Скучал. Когда будет знакомиться с бабами — скажет: "Привет. Я Скучал".
***
Очередь.
— Пропустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!
***
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" взорвала мужскую логику.
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, я не планирую стать сутенером.
***
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, блин, залазь!"
***
Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент: "И красивая, если не включать свет".
***
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...
***
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого еще Сережки??!
***
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
***
Иногда такое ощущение будто дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
***
Пришел в гости на чай — налили виски. Сразу понятно — тебя здесь любят и ждут.
***
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
***
После фразы жены "Так хочется вареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
***
Муж жалуется другу:
То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"...
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
***
Не бывает некрасивых женщин — каждая по своему прекрасна! Кроме новой телки бывшего. Эта страшная капец просто.
***
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.
***
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
***
Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...
***
СМС-переписка.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках в сеточку и туфлях на шпильке на простыни.
— Хлеба купи.
***
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
***
— Ну, что, поехали из этого леса? Чего стоишь?
— Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
***
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело (намек на мужика).
Тут другая, не поняла юмора, говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
***
— Я нашел смысл жизни.
— Ну-ка, быстро положи на место, это не твое.
***
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть. Кто ж я такой, чтобы спорить со звездами?..
***
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить, мол, неудача в любви из-за этого. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?
|
