Єдина країна
Быть свободным – это ничто, стать свободным – это все! Карл Людвиг Бёрне

Кажуть розумні люди...

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. (Оскар Уайльд)

Прикольные гороскопы
03.06.2008 г.

Читаем 2 гороскопа: "НаГраблиНаступательный" и "вНосуКовырятельный"...

Гороскоп "НаГраблиНаступательный"

Овен, наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще пять раз по голове...

Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются...

Близнецы смогут решить, куда им идти только тогда, когда понаступают на все грабли...

Рак: только это заставит его сделать шаг назад...

Лев будет рассказывать всем как прикольно, и, советовать сделать тоже самое...

Дева будет наступать медленно и методично. Уверенна, что, если наступит правильно, все обойдется...

Весы будут очень долго сомневаться. и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие...

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли задумается...

Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно...

Козерог, наступив на грабли поймет, что на них наступил, но вряд ли это что-то значит...

Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли...

Рыбы будут всю жизнь себя об этом винить. Единственное утешение — благодаря ним, на грабли не наступил кто-то другое...

Гороскоп "вНосуКовырятельный"

Овен начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях — мировой войной.

Телец подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 — ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в темном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведенные исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева, как истинный эстет, в носу не ковыряет — это ниже ее достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы, прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые ученые предполагают, что в это время Скорпион еще более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть еще 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец — обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своем пути. Короче, под конец процесса у стрельца остается максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой — ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечет корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовет своего ближайшего зодиакального друга-Близнеца, и они вместе напишут еще и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают — уже поздно, потому как снова пора...

 

Поделитесь с друзьями хорошим настроением, вот Вам кнопочки:

Комментарии 

 
#1 Натали 15.10.2009 23:09
Гороскоп - супер!!! столько смеха и интереса вызывает))) КЛАСС))))
Цитировать
 
« Попередня   Наступна цікавинка »