|
Сначала выпей побольше — а цитаты уже потом сами собой к тебе в голову придут! ***
... еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость... ***
Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. ***
Водка — это волшебный элексир, который делает тебя храбрым, сильным и мудрым! ***
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. ***
Чего пить — того не миновать. ***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. ***
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты. ***
Пиво без водки — деньги на ветер. Но... Пиво с водкой, почки на ветер. ***
В вине — истина, в воде — бактерии, в пиве — пена, зато в водке — ГРАДУСЫ!
***
Водка белая, но краснит нос и чернит репутацию. (А. П. Чехов)
***
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. (Джордж Берне)
***
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм. (Леонард Джевецкий)
***
Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. (Джерри Вейл)
***
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее. (Комптон Макензи)
***
Виновато не вино, а виноват пьющий. (Античный афоризм)
***
Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. (Юлиан Тувим)
***
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)
***
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. (Янина Ипохорская)
***
Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. (Хенрик Ягодзиньский)
***
Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. (Станислав Ежи Лец)
***
Водка пьет людей до дна. (Рышард Мотас)
***
На дне рюмки водка крепче. (Юзеф Булатович)
***
Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. («Пшекруй»)
Ну и плюс анеки, как же без них?!
***
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.
***
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
***
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако...
***
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во, блин, а орехи-то на кой?
— Наверное, чтобы от белочки откупиться...
***
Не забывайте: Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор) |
