Вітаємо :)

— У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
— Ні, немає.
— Прислати? :)

***
— Сарочко, ти таки повернулася до свого колишнього, навіть увосьме?
— Так. А шо зробиш — як тільки йду від нього, у цього ідіота відразу з’являються гроші.

***
Я вірю в те, что 2*2=5, і кожен, хто твердить, що 4 — ображає мої релігійні почуття.

***
Андрію сказали, що фістинг — то не больно.
Відманули дурака на 4 кулака!

Притча.
Одного разу до Шри Япутри прийшов хворий на алкоголізм чоловік:
— Вчителю, — сказав він, — я хочу кинути пити.
Шри Япутра подав йому склянку:
— Вип'єш?
Той сторопів:
— Я ж кинути хочу.
— Ось бачиш, — відповів Шри Япутра, — Перед авторитетною людиною, як я, ти здатний контролювати себе. Ти поставив собі мету і не відступаєшся неї, тому що тобі буде соромно переді мною.
— Так вип'ємо ж за те, — дістав звідкись другу склянку Шри Япутра, — щоб погляд нашого Внутрішнього Вчителя був для нас найголовнішим авторитетом у житті, без оглядки на якихось там майстрів!
— Ні, Вчителю. Я, здається, вже кинув. — Усміхнувся чоловік.
— Та ти задовбав! — засмутився Шри Япутра.

***
И Андрей закричал: "Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет".
И Сиддхартха ответил: "Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет!"

***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

***
— Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить...

***
Зустрілися євро, бочка нафти і Путін. І всім було трохи за 60.

***
Якщо виникає критична ситуація, будіть мене в будь-який час дня і ночі — навіть якщо я на засіданні кабінету міністрів.
— Рональд Рейган

***
Шотландське прислів'я: "Відішли дурня за скотчем, то він принесе липку стрічку".

***
Греки такі смішні, накрали з математики та фізики букв і намагаються ними слова писати.

***
Розповідають, що під час гри Роберт Фішер вимагав абсолютної тиші в залі і болісно реагував на найменший шурхіт.
У найпершій партії поєдинку з Борисом Спаським в Рейк'явіку 11 липня 1972 він раптово відірвав погляд від дошки і невдоволено крикнув:
— Дівчинка в 12-му ряду, негайно припини смоктати льодяники!
— Так я всього лише третій взяла! — спробувала виправдатися юна ісландська шахістка Астрід Беерндоттір.
— Не третій, а сьомий, маленька брехухо! Думаєш, я не порахував?! - заперечив Фішер.

***
— Хто у вас найстарший в родині?
— Пра-пра-пра-бабуся.
— Але це ж неможливо!!! — Мо-мо-можливо.

***
На вимогу ДАІшника віддати права я сказала: "Не можу, це подарунок!"

***
Як говорив завідувач однієї кафедри: "Дружини старіють. А студентки третього курсу — ніколи".

***
У мене були стосунки, в яких любив я. Були відносини, в яких любили мене. Найбільше мені сподобалося бухати в барі між цими відносинами.