|
Есть тут такие, кто ищет работу? Вот вам ответы частозадаваемых вопросов интервьюеров при приеме на работу. Смотрим как НЕ надо овечать, но как хотелось бы иногда выпалить фразу-другую...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
Не жестко? Нравится? Читаем далее...
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
$2,5 млн. в год. Столько получает президент США. Что, вообще, за вопрос такой? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только, ведь, вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спецнабор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел? Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну, что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что, нет таких? Так, если вы сами не знаете что с вами будет через 20 лет, будет ли компания, и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно что ли? Ну, хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что они хорошо работают лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его видеть как можно реже. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях и белой майке расхаживает по офису.
8. Какие ваши достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если интересует что-то еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно — то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что конкретно хотите спросить, а я отвечу, есть ли у меня такой недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будет полное взаимопонимание.  |
